serpan
Чумной доктор.
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
- Все еще не знаете, куда? -- спросил доктор. -- В жопу!
В жопу!!!
- Ну что? -- спрашивает жена дома. -- Спросил?
- Спросил. А он рассердился...

***

Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться.
Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за
него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился
парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним.
"Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня
девушка бросила." А они ему отвечают: "Нет, мужик, мы с тобой
пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже." Совсем парню плохо,
решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он -- к
люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоня-
ется над люком, а оттуда: "Не срать! Здесь люди работают!"

***

Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они
в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:
- Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!
Негр спрашивает у переводчика, что такое "жопа черномазая".
Тот ему говорит, что это означает "дорогой товарищ". На следующий
день негр уже один в автобусе. Рядом с ним "лицо кавказской
национальности". Негр ему:
- Прывет, жёпа чэрномазая!
Кавказец отвечает:
- Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!

***

Пошел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Долго искал Илья
змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к
зловонной пещере и кричит:
- Выходи, Змей Горыныч, на смертный бой!
- ...
- Выходи, Змей поганый, биться будем!!!
И тут слышится голос издалека:
- Биться, так биться. А чего в жопу-то орать?

***

Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал. По дороге Наташа
видит написанное на заборе слово "жопа".
- Пьер, что такое "жопа"? (ударение на последнем слоге)
- Жопа, Натали, это тоже самое, что и "лошадь", -- во французском
разговорном языке.
Танцует Наташа с поручиком на балу. Решила завести светский
разговор.
- Поручик, а у вас есть "жопа"?
- Конечно, есть.
- А какая она у вас?
- Что значит -- какая? Белая.
- Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет, так ржет!

***

Начальник вечером задерживается на работе. Подхалим тоже.
Вдруг отключают электричество. Начальник изволит заметить:
- Ну уж, темно, как в жопе!
Подхалим сразу же по привычке подхватывает:
- Везде-то вы побывали, Иван Иваныч! Всё-то вы видели!

И чудное сочинение на оную тему (к сожалению автор не указан)

Представьте себе, что детям на лето задали читать не "Войну и мир", а нижеследующий анекдот

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"

Приходят дети в сентябре в школу, заходят в класс, смотрят на доску, а там…

Темы для сочинения:

1. Идейное своеобразие и композиционные особенности анекдота про "жопу";
2. Жопа и Наташа Ростова. Сравнительный анализ образов;
3. Тема любви к родине в анекдоте;
4. Место анекдота про мужика и жопу в ряду других анекдотов про жопу;
5. Роль природы в анекдоте;
6. Тургеневский Герасим и мужик из анекдота. Сходство и различие персонажей;
7. Образ жопы, ее судьба в произведении;
8. Место анекдота про "жопу" в русском фольклоре конца XX - начала XXI века;
9. Былинные мотивы в анекдоте;
10. Белинский о жопе;
11. Мое отношение к жопе;
12. Нравственная проблематика анекдота;


Прочитали дети темы и приступили к работе. Вот одно из лучших, на наш взгляд, сочинений


"Образ жопы, ее судьба в произведении".

В наше время мы часто сталкиваемся с таким понятием, как "жопа", часто употребляем это слово в разговоре. Широко распространены устоявшиеся выражения, такие как: "полная жопа!!!" (описание состояния или настроения), "… из жопы!" (когда хотят указать происхождение того или иного предмета), "пошел в жопу!!!" (так мы говорим, когда не желаем разговаривать с каким-либо человеком), "жопа с ручкой!" (когда хотим выделить неповторимые качества ума и нравственный облик собеседника). Мы употребляем это слово, но не всегда задумываемся о его глубоком смысле. В данном произведении мы встречаемся с необычной жопой. Это живая жопа со своим внутренним миром и ярко выраженной гражданской позицией. Кто же прав: мужик или жопа? Именно эту проблему я и хочу поднять в своем сочинении.

Сначала задумаемся, чем же так поражен мужик. Может быть тем, что на пути ему встретилась яблоня? А может быть, тем, что жопа появляется в непривычном для нее месте? Ведь перед нами поле, а не баня или общественная уборная!

Прежде всего, на мой взгляд, мужик удивлен непривычным поведением самой жопы: она выполняет не свойственную ей функцию. Жопа из анекдота не выводит из себя остатки пищи, как все другие жопы, а наоборот - поглощает продукты питания, например, яблоки.

Рассмотрим, как ведет себя жопа по отношению к мужику. Она не грубит ему, не унижает его достоинство. Жопа не крепостник, не радищевский "помещик жестокосердый". Она не Троекуров, который всем на потеху травит медведем своих робких подвыпивших гостей. Не похожа жопа и на привычный образ злой барыни. Она не самодурка из повести Тургенева "Му-му": она не приказывает мужику утопить собачку и не порет его розгами на конюшне. Жопа не один из генералов из знаменитой сатирической сказки М.Е. Салтыкова-Щедрина про то, как один мужик двух генералов прокормил. Мне кажется, все эти персонажи - они и есть настоящие жопы! А жопа из анекдота - не жопа. Она, на мой взгляд, является ярким представителем галереи светлых женских образов русской литературы.

Скорее, жопа - это Татьяна Ларина, которая, как мы знаем, была "как лань лесная боязлива <…> без взора наглого для всех, без притязаний на успех <…> она в другого влюблена и будет век ему верна". Наша жопа не кокетничает с мужиком, а спокойно отвечает на прямо поставленный вопрос. "Антоновка!" - говорит она ласково, без лишних эмоций.

Но тут и возникает основная проблема: мужик-то спрашивает не об этом! То ли жопа наивна и прямолинейна, как Чацкий, то ли хитра, как дядя из стихотворения М.Ю. Лермонтова "Скажи-ка, дядя, ведь не даром…" Конечно, жопа дает ответ мужику, и в этом она не похожа на Русь из лирического отступления поэмы Гоголя "Мертвые души", которая на решительные требования писателя дать ответ просто молчит. "Не дает ответа!" - сокрушается Гоголь. Жопа ответ дает, но вот устраивает ли этот ответ мужика?

Наш мужик задается конкретным жизненным вопросом: "Что это было!?" Его не интересуют глобальные философские вопросы, вроде: "Кому на Руси жить хорошо?", "Что делать?", "Кто виноват?", "А судьи кто?", "Быть или не быть?" и многие другие. Нет! Его интересует очень простая вещь: кто же именно съел его (как он думал) яблоко. Но жопа то ли хитрит, то ли простодушно считает, что мужика интересует именно сорт плода, съеденного ею секунду назад. Наверное, жопа делает вид, что не поняла суть вопроса. Что имеет в виду мужик, когда спрашивает "что это было"? Его интересует сама ситуация в целом: поле, яблоня, неожиданное появление жопы… Но жопа понимает, что если она начнет объяснять, как она здесь оказалась, чем питается зимой и т. д., то есть вступит в разговор, то, может быть, придется в итоге делиться яблоком! А этого-то ей хочется меньше всего. Здесь можно задуматься о судьбе нашей жопы.

Жопа находится в одном месте стационарно, как баллистическая ракета в шахте. Она не бегает с места на место. Не меняет место обитания, как птицы, улетающие на Юг. Нет! Жопа не изменяет своим принципам, она покоится на одном месте под яблоней, дожидаясь случая помочь проходящим мимо людям, ответить на их вопросы. Она не причиняет никому зла, она просто появляется иногда из-под земли, чтобы насладиться вкусом нового яблока.

Также интересно, что жопа существует сама по себе, у нее нет ни рук, ни ног. Это вполне самостоятельный образ, умеющий думать, разговаривать, тонко чувствовать и перемещаться в пространстве по вертикали.

В данном произведении мы также сталкиваемся с темой милости природы. А если яблоня вдруг перестанет плодоносить? Что ухватит тогда жопа, выпрыгнув из земли в надежде на сытный завтрак? Всем известно из уроков биологии, что яблоня дает урожай год через год. Давайте задумаемся, чем же питается жопа в год неурожайный? Кору грызет что ли, как заяц? Да и к тому же из текста произведения мы знаем, что чудо-яблоня дает антоновку, а это очень кислое и невкусное яблоко, которое годится только для Шарлотки. Вдумайтесь, как тяжела и трагична судьба жопы! Ее судьба схожа с судьбами русских женщин из произведений Некрасова, Островского и многих других авторов.

История про жопу является ярким образцом критического реализма наравне с такими произведениями, как "Евгений Онегин" и "Герой нашего времени". Что же станется с жопой в будущем? Какова ее судьба? Ведь может так случиться, что яблоня в один прекрасный момент перестанет плодоносить, или в нее попадет молния и дерево вообще сгорит! Тогда жопе придется худо. А чем все-таки жопа питается зимой? Не сосет же она лапу, как медведь. Ведь у нее просто нет лап! Вот судьба мужика не так страшна, ему не угрожает ничего. Он спокойно пойдет своей дорогой, найдет другую яблоню, возможно без подземного стража. Или дойдет до магазина, и тогда точно он не умрет с голоду. Во всей этой истории я больше всего сочувствую жопе. Будет грустно однажды подойти к этому чудо-деревцу и не услышать знакомое чавканье и лаконичный ответ: "Антоновка!". Но это будущее. Оно покрыто туманом. И пока мы можем только надеяться на лучшее…