Меня назвали красивым. Дожили...



А вообще не везет, слякотно и погода средней паршивости. Нет уж, теперь теплый месяц май. Накрайняк теплый месяц апрель.

---

Мда...

Я вылез из залупа и закукарекал.



Жуткое, наверное, зрелище.

---

Помню нашу первую встречу

То был жаркий день на АиРе... или не жаркий, щас уже и не помню, но комары все равно лезли кусаться, о чем часто сильно жалели. Тусня только начиналась. Во мне уже было то ли две, то ли три бутылки абсентера.

И вот стоим мы значит с Йожиком, курим, никого не трогаем, и тут это мачо показывает мне куда-то пальцем радостно:

- Смотри, вон Хидака!

Поворачиваюсь, смотрю на Хидаку.

Мозг: connection in progress...

Глаза: вижу цель, не вижу препятствий!

- Вперед, – скомандовали ноги и автопилот.

- Назад! – скомандовал Йоджи, и я чуть не треснул по швам.

Остановив меня, это мачо принялось мне доходчиво объяснять, что Хидака это не то, что Хидаке я не понравлюсь в силу некоторых морально-этически-половых причин.

Но то ли мы! Я подошел познакомиться, обменявшись парой сдержанных и учтивых, как мне казалось, фраз. От меня слегка шарахнулись, поглядев на меня слегка перепуганными глазами. Я сразу влюбился в эти глаза. Вернее даже не совсем так – в трогательное сочетание глаз и бровей. Потом моего нового знакомца утащили куда-то по своим делам.

А потом, как гром средь ясного неба – коммент в дневнике. Я тогда еще подумал: «ты ли, солнышко?» Но вслух спросить не решился.

Теперь чего. Спокойно трепемся в аське. Настроение – как куда-нибудь сходить и немного лирическое.

Весна.

@музыка: 69 eyes

@настроение: см выше

---

новый вид

Сидели мы как-то с Зю за чашкой пива (да, именно так), и я рассказывал, что, мол, бабка моя есть воплощение классического толкиеновского гнома (который дварф). Ну как - маленькая, квадратная и злая. И характер вредный.

- И гномит, - тут же добавила личность Зю.

- Скорее гнобит, - подумавши, отозвался я.

Небезызвестная личность Зю без долгих раздумий выдала новое слово: "гноб".

Поржали. Хотя меня не покидает ощущение, что гноб - тот же гном... только с напрочь заложенным носом.

---

Зацените афоризмы

Один мой старый и один новый. Старый, еще со времен ЖЖ:



Есть такое понятие: "перманентный потом". Это когда не хватает храбрости просто послать человека нахуй.



И новое, придумалось совсем недавно по аналогиям:



Не все то говно, что не тонет.

@настроение: у меня нет мании величия, просто мне не хватает внимания со стороны

---

И Горыныч, я прибью тебя вторично

Если бы вы смогли запереть меня на 24 часа у себя дома, и заставить делать всё, что вы захотите, чтобы бы вы сделали со мной?



Ответ в комменты, запись, если хотите, к себе.

---

Горыныч, я тебя прибью

1. Если погода, то... шторм

2. Если оружие, то... серп

3. Если фрукт, то... опельсын

4. Если металл, то... сталь

5. Если дождь, то... ливень

6. Если ягода, то... арбуз ))

7. Если дерево, то... "а если сосну?" (с)

8. Если музыкальный инструмент, то... скрипка

9. Если время года, то... осень

10. Если ветер, то... в гриву

11. Если запах, то... женский

12. Если танец, то... я лучше в сторонке посижу

13. Если море, то... средиземное

14. Если напиток, то... апельсиновый фреш

15. Если алкогольный напиток, то... ПИВО!!!

17. Если месяц в году, то... октябрь

18. Если историческая эпоха, то... современность

19. Если цвет, то... черный, серый, красный

20. Если настроение, то... эйфория

21. Если лес, то... грибы )))

22. Если стиль музыки, то....... готика, металл

23. Если цветок, то... лилия

24. Если скорость, то... в темноте

25. Если вкусовое ощущение, то... хорошее пиво

26. Если литературный жанр, то... мистика, статьи

27. Если зверь, то... волк

28. Если страна, то... англия

29. Если число, то... 6

30. Если игра, то... РПГ

31. Если время суток, то... ночь

32. Если любовь, то... свободная! )))

33. Если друг, то... друг

34. Если телефон, то... мобилка

35. Если игрушка, то... на комп

36. Если фильм, то... хвилософский

37. Если аниме, то... Хеллсинг

38. Если поцелуй, то... и продолжение

39. Если мечта, то... лучше цель

40. Если кофе, то... из пакетика

42. Если шоколад, то... только не с орехами

43. Если дом, то... свой

44. Если песня, то... под настроение

45. Если имя, то... родное

46. Если дневник, то... дайр

47. Если письмо, то... мылом

48. Если смерть, то... потом

49. Если одиночество, то... в нужный момент

50. Если прощаться, то... ненадолго

---

Стишок к моему укуренному персонажу из РО, Серупану

Я был угашен гашишом,

И я не думал ни о чем,

Старался спать спокойно долгими ночами...

Что там за краска на снегу,

Я рассказать сейчас могу,

А не получится - могу пожать плечами.



Ко мне приятель подошел

С тяжелым ржавым палашом,

Он мне сказал: "таких как ты берут в охрану,

Но если явятся менты,

То вам, наверное, кранты"...

Мне, если честно, это все по барабану.



Под дверью тает снеговик,

Он откровенно не привык

К теплу души, к теплу квартирному людскому,

А в недрах каменных мостов,

Конечно, кроется любовь

К давно забытому, давно пережитому.



Немного жаль снеговика...

Вы тут бухаете пока,

А я в гробницу - поздороваться с народом.

Была б девчонка хороша,

Да больше нету гашиша,

Ну, я поехал, до свиданья, с новым годом!

---

Психосоматика, поистине, страшная вещь

Проснулся как-то жутковато больным. А завтра предпросмотр по живописи.

Думаю, что я все-таки не только моральный онанист (с), но и моральный садомазохист, и все равно с эмоциями играть куда интересней, чем без.



А еще я научился-таки открывать пиво при помощи зажигалки. Оттачиваю мастерство.

@музыка: 69 eyes

@настроение: но башка трещит

---

Вот говорили же мне - послушай...

А я все нет да нет - у меня этой музыки семь гигов, девать некуда, а мне тут еще - ну послушай 69 eyes, такие готы, такие готы. Я вяло отбрехивался. Нет же, все-таки впендюрили. И оказалось правильно, потому что я их теперь слушаю три дня подряд не разбавляя. Хотя до сих пор не могу понять, почему они так называются. То, что 69 - это поза в сексе и год рождения всех музыкантов группы - да, но почему eyes?..

Сходство Юркого с Пресли мне почему-то все равно мерещится, причем непонятно в каком месте.

Самое поганое, что после пары-тройки их композиций хочется чего-то большого и светлого. Вымыл слона. Не то...

@музыка: 69 eyes

---

И снова шиза

Самое поганое - западать на существо, в реале не существующее. Ну по себе знаю, хотя думал, что этот период уже пережил. А оказалось, нифига.

В общем позавчера приснилось, аж до сих пор помню. Вроде какой-то полу-фентезийный средневековый мир, что особо не суть. И я там якобы парнишка, который 8 лет в темнице просидел, там же и вырос, и вырос не каким-нибудь ушлепком уголовником, а все потому, что энергуем сильным был, и камеру свою всякими сказками зарядил и северным сиянием, на них и вырос. Ну да, собственно, это тоже не суть. А суть в том, что после освобождения, я уже не помню, то ли послали меня поговорить с этим существом, то ли я сам как-то, в общем - сидит оно на низеньком поребрике, пьет чего-то из кубка. Называется то ли граф, то ли герцог, тушка при этом женская (хотя из тех, кого в женском роде назвать язык не повернется), прикид полу-средневековый, черный, не то с серебром, не то малесь приклепаный, накидка, сапожки, сложение миниатюрное, волосы длинные, до лопаток и черные, не очень гладкие, черты не очень жестке и не очень мягкие, тонкие. По возрасту примерно года двадцать три. Глаза не помню, но, кажется, темные.

Подхожу, значит (сам такой из себя статный уже, бляндын), подхожу, значит, и говорю что-то типа:

- Здравствуйте. Ваши красота и обаяние...

Тут существо роняет кубок и оседает на поребрик в дохлом виде. На что я только пожимаю плечами и отхожу, после чего вижу, как к тушке подбегает доктор, быстро что-то делает, и оно невозмутимо садится обратно. Подхожу вторично.

Оказывается, Графа-Герцога элементарно травят, причем с такой интенсивностью, что он уже внимание даже не обращает, хотя все равно неприятно, поэтому мне дают квест - принести из сувенирной лавки камешек, который для ядов служит индикатором (в реале был такой, уж не янтарь ли?..)

Иду, долго торгуюсь, покупаю один, хотя и весьма крупных размеров, отдаю Графу-Герцогу, а дальше... не помню, по-моему, я первый начал, но помню, что дальше сидели мы на поребрике обнявшись, гладил я это существо по грудной области, хотя оно часто просило по голове, целовал в шейку... вот так вот, в общем. К сожалению, в самый приятный момент у меня зазвонил будильник.

Единственное, что утешает - ничего ведь сверхъестественного, и ЭТО может вполне существовать с реале. Может, кто видел, а?..

@музыка: Кельтомания

@настроение: Где эта девочка, где это солнышко...

---

И еще. Написал слеш. Поскольку редактор так и не подобрался, выкладываю без редактуры

В разных категориях

- Давай! Жми! Жми еще! – подгонял Стивена длинноволосый качок, перегнувшись через перила второго этажа, - Да! Да!

Стивен покраснел от смущения, но непроизвольно начал двигаться быстрее, хотя понимал, что еще немного, и ему станет дурно. Прошло всего каких-то двадцать минут, но этого хватило, чтобы он полностью выдохся. Он никогда не отличался особой выносливостью, не обладал рельефной мускулатурой. Может быть, поэтому к тридцати годам он был до сих пор не женат и не имел подруги. Парень, казалось, его понимал и не то действительно пытался подбодрить, не то откровенно издевался.

- Больше не могу, - пробормотал Стивен себе под нос, слезая с беговой дорожки. Парень на втором этаже ободряюще махнул ему и исчез в душевой.

Стивен тогда еще не имел понятия, что уже завтра этот парень придет поступать в литературный институт и что именно он, профессор Стивен Андерсон, будет принимать у него экзамен. Молодой человек об этом, видимо, тоже не догадывался, иначе вряд ли стал позволять себе подобные вольности.



На вступительном экзамене они избегали смотреть друг другу в глаза. Парень, как оказалось, некий Ганнибал Иденарм, постоянно мямлил, опуская голову и глядя в сторону. Что мешало ему замечать, что Стивен тоже старательно отводит глаза, кажущиеся ненормально большими за толстыми стеклами очков. Наверняка, абитуриент уже полагал, что ему конец. Но профессор и сам почему-то оробел настолько, что поставил проходной балл. Уже заранее предвидя результат.

Ганнибал учился средне, чтоб не сказать – очень средне, едва-едва получая проходной балл на экзаменах. Зато для университетской футбольной команды он стал просто находкой - крепкий, спортивный, загорелый русак. Пожалуй, в основном лишь поэтому он упорно передвигался из семестра в семестр, а руководство университета не спешило освобождать место для более трудолюбивых и талантливых кандидатов. Именно он, качок Ганнибал Иденарм, непутевый студент, за два прошедших года сменивший два института, прочно засел в учебном заведении для законченных ботаников из-за своих спортивных достижений...



Они сидели напротив друг друга – декан Смит, суровый лысеющий мужчина лет шестидесяти, и профессор Андерсон. Профессор теребил под столом носовой платок. Его душил насморк, принесенный осенним утренним сквозняком, но застенчивый англичанин все никак не мог решиться высморкаться, пока Смит сверлил его пронзительным взглядом из-под нависших бровей.

- И все же я призываю вас подумать, мистер Андерсон, - сказал декан, выдержав паузу, - юноша слишком инфантилен для своих девятнадцати лет. Он не привык прилагать усилий, так как в жизни достигал всего слишком легко...

- Я понимаю, мистер Смит, - прогнусавил тот и склонил голову, вожделенно глядя на платок, - но я уверен, что молодой человек не безнадежен, уверяю вас, у него прекрасные данные...

- Спортивные, я заметил, - кивнул декан с некоторой иронией, - вы не пробовали убедить его пойти в профессиональный спорт?

- Пробовал, сэр, - признался Стивен, - но он сказал, что это отобьет у него охоту.

- Видите, - мистер Смит кивнул головой, - я предупреждаю вас, мистер Андерсон. Мне ясно, что вы симпатизируете юноше, но вы поймите – достижения в спорте не помогут ему получить профессию литератора. Наш институт очень популярен, это место могло бы достаться кому-то, кто ценил бы его гораздо больше и осознавал свои обязанности, понимаете?

- Понимаю, сэр, - покорно откликнулся Стивен, - и все же я прошу вас дать юноше шанс... ему лишь надо реализовать свой потенциал. И я попытаюсь ему в этом помочь.



Когда профессор попросил его остаться после лекций, Ганнибал, казалось, был очень удивлен и чуть ли не возмущен. Сидя в первом ряду, он рассматривал лектора, ковыряя большим пальцем в передних зубах, что придавало ему вид еще более задумчивый.

- Итак, мистер Иденарм... – Стивен поправил очки, надевая маску невозмутимости, хотя за линзами глаза его выглядели огромными, и от этого вид его казался вусмерть перепуганным, - я собирался поговорить с вами по поводу вашей самостоятельной работы. Реферат на тему – классики мировой литературы-геи, - очень оригинальная тема.

Ганнибал вытащил палец изо рта.

- Спасибо, сэр, - произнес он, вставая и начиная протискиваться к выходу, - так я пойду?..

Глаза Стивена за очками стали еще больше – от возмущения. С трудом стараясь держать себя в руках, он бросился наперерез и запер дверь на ключ.

- Нет, мистер Иденарм!.. – отвечал он отрывисто, - извольте занять свое место! Извольте проявлять уважение к преподавателю!

- Ладно, ладно, сэр, - пробормотал Иденарм, неохотно возвращаясь, - я просто думал, что вы закончили.

- Когда я закончу, вы узнаете об этом первым, - пробурчал Стивен, усевшись напротив и теребя в руках листки бумаги, - итак... продолжим. Ваша точка зрения на данную тему показалась мне весьма необычной. И я хотел бы кое-в чем разобраться... в частности, вы пишете: «творчество писателей-геев во многом напоминает творчество писателей-женщин по своей атмосфере. Тусклые, полупрозрачные, эти произведения может и имеют глубокий смысл, но оформлены всегда лишь в приглушенных тонах, эмоции пытаются быть показанными, но в итоге все же остаются обращенными внутрь.» - это ваши слова, мистер Иденарм...

- Угу, - отозвался тот, понимающе кивая, - я и сам знаю, сэр.

- Вы всерьез считаете, что во всех произведениях писателей-женщин одинаковая атмосфера? – Стивен внимательно наблюдал за юношей.

- Во всех есть что-то общее, - спокойно отозвался тот, покусав губу, - в работах мужчин гораздо больше разнообразия.

- И вы говорите, что в этом писатели-женщины и геи схожи... – продолжал тот.

- Там черным по белому написано, - устало заявил Ганнибал и зевнул, даже не прикрыв рот ладонью.

Стивен поперхнулся.

- Но постойте... – взвился он, - позвольте, как же... Андерсен?..

- Скукотня, - лениво отрезал тот, уже почти лежа на столе.

- Как же Уайльд?!

- Я читал его цикл с притчами, - безразлично пробормотал Иденарм, - честно говоря, своим нытьем меня еще никто так не доставал.

Стивен резко встал, хлопая глазами под толстыми стеклами очков. Его лицо стало пунцовым.

- Знаете что?! – воскликнул он отрывисто, почти заикаясь, - мне иногда кажется, что вы пришли сюда, чтобы насмехаться... над институтом, надо мной, над литературой! Вот и сейчас – да вы же просто издеваетесь в ответ на все мои попытки помочь вам!

Ганнибал поднял голову, уставившись на лектора, и в его лице впервые возник какой-то интерес. Поднявшись со стула, он стал молча приближаться к Стивену, и тот непроизвольно отшатнулся при виде этой надвигающейся громады.

Парень между тем приближался, пока не вжал его в стену с такой силой, что сбил ему дыхание. Он медленно наклонился к уху профессора, его длинные волосы защекотали Стивену нос, и тот, не сдержавшись, тихонько чихнул, все еще не обретя дара речи от такой наглости.

- У тебя есть парень?.. – спросил Ганнибал шепотом ему на ухо.

От неожиданности у Андерсона прорезался голос.

- Что вы делаете?! – завопил он, вырываясь, - как вы смеете?! Отпустите меня! Немедленно!

Очень скоро он понял, что сопротивляться этой туше бесполезно – это было все равно, что схватка между догом и болонкой. Теперь оставалось только предполагать, что этот ненормальный собирается делать.

- Помогите! – завопил Андерсон, надеясь, что в здании еще хоть кто-нибудь остался, но что-то мешало его голосу набрать полную силу. Реакции не последовало.

- Так у тебя есть парень?.. – переспросил качок, встряхнув его.

Стивен дернулся снова. Его колено вдруг неожиданно для него самого описало в воздухе незамысловатую фигуру, и ему стало жутко, каким точным получилось это случайное движение. В следующую секунду богатырская хватка на его плечах ослабла. Сам же богатырь медленно загибался пополам, держась за яйца.

- Мистер Иденарм... – пробормотал Стивен, торопея, глаза за стеклами сделались нереальной величины, - простите... простите меня, это вышло случайно...

В ответ юноша издал тихое завывание сквозь стиснутые зубы, полусидя на коленях и мерно покачиваясь взад и вперед. Уже скоро боль достаточно отпустила, чтобы позволить ему вздохнуть. Стивен где-то на заднем плане все бормотал извинения. И парень стал всхлипывать от обиды – такого облома он никак не ожидал.

- Мистер Иденарм, - Стивен присел рядом, красный до корней волос, с ужасом наблюдая, как здоровенный детина всхлипывает и то и дело вытирает рукой под носом, уставившись в пол. – Ганнибал... – бормотал профессор, в растерянности переходя на «ты», - ну прости меня... я нечаянно... прости...



Как выяснилось в процессе, Стивен оказался не таким уж и доходягой. Возможно, у него когда-то даже была девушка, а может и не одна... впрочем, что бы это меняло...

В ясный субботний полдень Ганнибал лежал на их уже два месяца как общей кровати и глядел в потолок, изредка косясь на профессора, который не тратил ни минуты даже для того чтобы полежать рядом – вот и сейчас, он уже сидел за компом, просматривая работы студентов. Ганнибал вздохнул, отводя глаза – зрелище потолка было менее удручающим.

- Знаешь, о чем я подумал?.. – спросил он, наконец решившись подать голос.

- М?.. – отозвался Стивен с обычной своей растерянностью. Скорее всего, он его даже не слушал.

- Мы с тобой совсем разные... – пробормотал Иденарм, наморщив лоб, - в разных... как это говорят, в разных весовых категориях.

- Мгм... – убийственно спокойно протянул Стивен, не отрывая глаз от монитора, - так же как и в возрастных, и в социальных и...

- У нас совсем нет общих интересов... – упрямо перебил его Ганнибал, поднявшись и начав одеваться, - нам абсолютно не о чем говорить. В футбол ты не играешь, вообще ты хлюпик.

- Угу... – не оборачиваясь, кивнул тот, - не понимаю, чего ты ожидал, это же так естественно...

- Мы даже насчет ужина не можем договориться, - одевшись, парень нашарил в кармане куртки ключи, - вот ты, например, любишь охотничьи колбаски?

- Предпочитаю овощи, - Стивен забил в компьютер какой-то текст и наконец-то обернулся к нему, - да, ты прав, совершенно ничего общего.

- Нам стоит расстаться, - Ганнибал нахмурился и стал ворочать ключом в замке, - я ухожу.

- Пока, - тот пожал плечами, - дать тебе денег?

Иденарм громко фыркнул и собирался захлопнуть дверь.

- Придешь на ужин? – Стивен Андерсон наконец улыбнулся.

- Ага, - парень улыбнулся в ответ, бережно прикрывая за собой входную дверь, - давай. До вечера.

---

и еще

Сапфирч, я тормозило, но я чертовски рад видеть тебя на своем дневнике.

---

Выполнил партийное задание

Посмотрел кусок чемпионата по фигуристому катанию. Четверых выдержал, включая канадца, дальше выключил. Надоело. Выношу на публику свое мнение о Степе Ламбьеле.

1) Живенько-с, за что уважаю, даже меня, спокойного как дохлый эстонец, держал в некотором напряжении. Хотя, возможно, это из-за моего подсознательного ожидания увидеть, как фигуристы подметают задницей лед.

2) По сравнению с Плющем - у того программа была отработана очень добротно, но как-то некреативно, немного затянуто, а Степка по большей части финты разные старался показывать - разве что не ушами.

3) Кого-то мне этот чувак напоминает. Не могу вспомнить кого.



И все равно, у Плюща программа допротней была отработана. А еще он симпатишнее - у него нос больше.

---

Уперто у Кая

Вы - Кантор

Мрачноватый, язвительный, с затаенной болью по утраченному Огню в сердце, мистралиский кабальеро. Отважный, преданный и добрый, хоть последее и не стремится показывать.



http://sibarit.ru/psytest?id=65 - сам тест



Кстати, Кся... обрати внимание про вопрос с оборотнем... ничего не напоминает? Ээээ...

---

песня Медведева, которая мне щас сняла депресняк

http://polnolunie.baikal.ru/oleg/green_01.mp3 (МП3)



Странная сказка с нелепым концом -

В чистом поле ехал ямщик,

Вьюги вцепились ему в лицо,

Он вмерз в сугроб и торчит.

А мимо бежали бегучие звери,

Летучие птицы неслись,

Глаза, распахнутые как двери

Стеклянно смотрели ввысь...



Но вот встал он и бросил мертвое тело

Приманкой для черных птиц,

Шел, как каторжник от расстрела

С ядром через семь границ,

Все шел он вдаль, и к вратам он вышел,

И ветры легли к ногам.

Белые кошки молились на крышах

Пушистым своим богам...





Утром на плоскости ляжет роса,

Грянет время "Ч", а пока

Аэродромная колбаса

Наполняет ветром бока.

Ты будешь вторым, ты всегда хотел

Быть с курносым небом на "ты",

Твой самолет все летел, летел

И обломал о звезды винты...



Ах, эти белые звезды - немые стражи,

Они не спят никогда,

И пули мимо, но не промажет

Тринадцатая звезда.

Экое странное дело, братцы -

Мне даже немного жаль

Бедную звездочку номер тринадцать,

Вплавившуюся в дюраль...



Ты не гляди, не гляди назад,

Покидая сей хмурый край.

Утро встает, ты его солдат,

Твое дело - "Drum links, zwei, drei".

Пусть только пыль и тлен впереди

Да пустые шкуры гадюк,

Но там рожденные, чтоб ползти,

Косяками летят на юг.



Так значит - здравствуйте, вольные братья небес,

Мамелюки седьмого дня!

Старой земли планетарный вес

Не цепляет больше меня.

Куда лететь - теперь уже без разницы,

Ветрено и светло...

Тучки небесные, вечные странницы

Падают под крыло...

@музыка: Медведев

@настроение: А главное вовремя

---

Отчет по аниматриксу (а Мусоргский бухал -2)

Аниматрикс, который мне почему-то все время хочется назвать АиРом (видимо из-за многообразия присутствующих АиРовских рож) определенно удался.

Со многими встретился, со многими поговорил - и это учитывая, что в начале никого было не выискать - свои все на рыпытыции, ну чем бедному заняться. А потом набежало - не протолкнешься. И столько, блин, всего нового, и старые пары, и новые сформировались, и Зой в платье - офигенное зрелище, и Хидака покрасился. Короче, про всех рассказывать за***шься.

Ну и само собой - конкурсы и прочая муйна - после конкурса караоке я зауважал Блази - ну, нарциссизм. Но ведь поет почти что чистым оперным сопрано и - отмечу отдельно - попадает в ноты! Не то что, скажем, Ди, который, демонстрируя публике оперный голос, этого делать даже и не пытается. Собственно, остальные ребята пели тоже очень ничего, отличные сценки были и по аниме, и по джей-року. Наши, конечно, порвали всех - такой профессиональной постановки на аниматриксе я еще не видел - хотя и был-то всего на двух, включая этот. Выходящих из-за кулис я встретил криком "плагиатчики!!", а Мана, будучи человеком сурьозным, почему-то немного обиделась - а может даже и сильно, потому что заговорила, спросив, почему это они плагиатчики. Ну да, ну уперли целиком сцену из интервью с вампиром, где упыри загрызают девушку на сцене. Подумаешь - там же девушка была совсем голая, а тут в белье, там на сцене загрызали упыри невинную жертву, а тут как раз в жертву приносят мечом сумасшедшую фанатку

В одном из перерывов долго, в несколько попыток отстирывал облитые пивом синтетические штаны Камуи. Вполне четко осознал, почему задница этого человека будторажит гомосексуальную натуру некоторых девушек, не буду называть по именам. Лично меня взбудоражило все вместе. По окончании трехэтапного застирывания и высушивания штанов даже дали в подарок артефакт - перстенек с красными камешками. Я вообще-то колец не ношу, но заради артефакта готов закрыть на это глаза. Чтобы держался, пришлось согнуть - неужели у Камуи пальцы толще моих?..

А с Каем-Кимом я так и не поговорил. Вот не любит он меня за что-то, а за что... так и осталось невыясненным. С ним ж так - не законтачишь, если не захочет. Жаль, что я опять не воткнул, что произошло.

К концу вечеринки я все-таки набрался напару с Сапфиром - новое лицо и номер в записной книжке. На самом деле, последний стакан был, похоже, лишним - я в какой-то момент понял, что если даже сегодня и будут Четверти, то я все равно не восприму, и засобирался домой. По пути наткнулся на Ксятину. Бляпиздец, думаю. Не любит она, когда я подшофе, тем паче - НАСТОЛЬКО. Надеюсь, на моей физиономии вся гамма пережитого отразилась достаточно корректно. Особенно тогда, когда потребовалось ей ответить - ну понятно, как там обстояло дело насчет лыка.

О пропуске Четвертей не пожалел ни на секунду - новых композиций у них вроде все равно нету, а дома я был рано - благодаря останкам вменяемости наравне с развитым автопилотом.

Сидя дома за компом, подпевал Агате и мучительно сожалел о том, что не заявился на караоке. Тормоз дэсу. Хотя, может, у меня голоса нет и меня в микрофон не будет слышно. Надо попробовать. Все равно надо.

@музыка: Агата Кристи

@настроение: На середине Терминатора 3

---

...А Мусоргский бухал! (с)

Ну вот, кажется, подсел на курево. То есть, несколько дней не курю спокойно и даже не вспоминаю, но иногда практически без причины - нервы там или что - как только дома никого не остается, лезу на балкон дымить. Предки об моем куреве в курсе, но дома все некурящие, так что нельзя вонять квартиру. А вообще даже интересно - получится бросить при желании? Пока что желания такового нет.

Хотя, может, все и не так страшно. Летом я подозревал, что я алкаш. А щас даже как-то не лезет.

---

Откопал на просторах интернета. Долго валялсо

Принцесса и Людоед



В одном королевстве, в лесу заповедном

откуда-то взялся жестокий, зловредный,

крутой Людоед плотоядной породы

и жизни не стало простому народу.

Вот съеден лесничий, и егерь пропал,

наверно на зуб Людоеду попал.

И новый шериф, с ним помощников дюжина,

уже не придут с Людоедова ужина.



Но кто ж остановит его душегуба?

Сожрал и придворного он лесоруба,

без дров во дворце неуютно и зябко,

семья королевская ест всухомятку.

Теперь уж проблема решается быстро -

Король заседает с военным министром,

Войну объявляя стучат барабаны

и рапорт ему отдают капитаны:

"Величества Вашего мудрой дирекцией

создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.

И принято Ротой отличное кредо:

"Стоять!" (против всех на земле Людоедов).

Сверкают мечи, взведены арбалеты,

его превратим в отбивную котлету.

Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!"

Но тут закричала Принцесса: "Не надо!

Наш образ гуманный не вяжется с кровью,

его укрощу я нежнейшей любовью!

(Принцесса была не из робких девчонка,

к тому ж по французской любви чемпионка.)

Долой арбалет со стрелой этой жуткой,

не злой Людоед, а веселый и чуткий.

Для вас он несчастье и вскоре покойник,

А вот для меня - превосходный любовник!"



"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,-

"Принцесса, наследница, "ходит налево"!

И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.

А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?

Пускай уж гвардейцы его укокошат"-

а дочка в истерике - "Нет, он хороший!"



"В какое ты ставишь меня положенье?" -

Король негодует в отцовском волненьи -

"Известна натура его людоедская,

А ты, как-никак все же девочка светская.

А как же жених твой, наследный Принц Датский?

Корона и трон не игрушки, не цацки!

Не смей и смотреть даже в сторону леса!" -

"Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса -

"Мне с принцем противен общенья момент,

он страшный зануда, к тому ж импотент.

А мой Людоед хоть и не благородный,

но крепкий, вот только немного голодный.

Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,

мои поздравленья наследному принцу."



С едой и любовью приходит принцесса

к землянке, что в центре опасного леса,

и нежно воркует: "Мой друг, Людоед,

сейчас я тебе разогрею обед.

Вот супчик с морковкою, каша из гречки,

и блинчик с капустой поставлю я в печку.

А коль прекратишь с королем конфронтацию,

тебя угощу я нежнейшим фелаццио.

И к черту войну! Мы в любовной баталии

скрестим благородно свои гениталии!"



А ей Людоед говорит: "Дорогая,

с большим нетерпением я Вас поджидаю.

Примите к обеду мое приглашенье,

и будьте стола моего украшеньем.

Не скрою, приятна любовная нежность,

(хотя и распухла в итоге промежность).

Наелся я досыта нашей любовью,

а также салатом и супом с морковью.

Но требует мой организм протеина -

вот в чем людоедства простая причина.

Давайте без шума и прочих эксцессов

прощаться... Моя дорогая принцесса,

уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..."

И скушал принцесу с гарниром из каши!



....................................



Для идеалисток с большим самомненьем

пускай эта сказка послужит ученьем.



Надеются дамочки с лобиком узким

уладить конфликты любовью французской.

Когда людоеду грозят арбалетом,

поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.



Чтоб личная жинь процветала почаще

не пичкайте в мужа салат завалящий.

Полезно в любви быть веселой, раскованной,

и нежной, и искренне страстно взволнованной,

но если у мужа от голода спазмы,

подруга, тебе не дождаться оргазма.

И главное: дамы, прошу вас, поймите,

повсюду: в Мадриде, на острове Крите,

в Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах

мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!



И в-третьих, девицы и с опытом дамы,

внимайте советам от папы и мамы.

Когда бы принцесса родителей слушала,

ее людоедская б сволочь не скушала.

@музыка: Кельтика

@настроение: Хухухуху....

---

И чтобы меня не загрызли

Мурилка, заходи, садись, может, чайку?