У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже
братки встречают: Б. : - С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана,
сам он не смог быть, но просил подарок тебе передать - снайперскую
винтовку СВД с инкрустацией из золота и бриллиантов! Для арабского шейха
делалась!
К. : - О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо
Кабану!
Б. : - Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок - контракт
на банкира Петрова на $1.000.000.
К. : - Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в
отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!
Б. : - Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.
Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный,
с заклееным скотчем ртом, банкир Петров.
К.(умиленно, пуская слезу): - Ну пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне
еще никто не делал! Сейчас я заодно и винтовочку обновлю...
Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.
Б. : - Секунду, Колян, последний штрих...
Один из пацанов срывает скотч со рта банкира.
Банкир Петров (грустно): - Happy birthday to you, happy birthday to you!
читать дальше ***
Объявление:
Уважаемые, жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
***
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х@й.
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Hет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
***
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да, училка книжку дала...
- Как называется?
- Лесбиянки
- Да ну? А ну, дай глянуть?
Берет книжку, смотрит на обложку и говорит разочарованно:
- Тьфу!.. Бианки. "Лес"...
***
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
***
В магазине:
-- Алло, у вас есть ткани веселеньких расцветок?
-- Да, конечно, приезжайте, обхохочетесь!
***
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики.