Вот до чего странно...

У Арии есть такая песТня "герой асфальта". Мне очень нраца. Но там второй куплет начинается так:



"Ты сам решил пойти на риск

Никто не крикнул - берегись!

И ты покрасил свой шлем в черный цвет.

<...>"



Вот мне на месте слова "шлем" чудится "член".

"И ты покрасил свой член в черный цвет"... ГЫ!

@музыка: Ария

---

Вот до чего доводит поломанный скан

Трист начал делать доллзов. Ломка, млин...

---

Полетел сканнер

Комп просто перестал видеть эту дура, а видит как неизвестный девайс. До того сам находил. Обидно, да... ну свои фотки мать сканит у себя на работе, но недавно я придумал новый персонаж - Наино свет мой Эстру. Любовно нарисовал его мордочку в профиль карандашом... а сканить? Оппанькэ! Вот тут-то ко мне и пришло страшное осознание.

Никто не знает, чего делать, если комп неожиданно перестал видеть скан? Советы имеются?

---

Экся!

да хде ж ты раньше-то была?..

---

В продолжение темы и в продолжение концепции Жопы

Жопа Хэнка

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:



- Привет! Я Джон, а она - Мэри



Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!



Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?



Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!



Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?



Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!



Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...



Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?



Я: Может и стоит, но...



Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.



Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?



Мэри: О да! Все время!



Я: И он дал вам миллион долларов?



Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!



Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?



Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!



Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?



Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.



Я: Ты с ней об этом говорил?



Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!



Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?



Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...



Я: А при чем же тут Хэнк?



Джон: Существует определенная связь.



Я: Простите, но это звучит очень глупо!



Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!



Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...



Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!



Я: Как же тогда целовать ему жопу?



Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.



Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?



Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.



Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?



Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.



Джон протянул мне фотокопию:



Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

Не злоупотребляйте алкоголем.

Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.

Питайтесь правильно.

Сам Хэнк продиктовал это письмо.

Луна сделана из голландского сыра.

Все, что говорит Хэнк, правильно.

Мойте руки после туалета.

Не пейте.

Не ешьте острые приправы.

Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?



Мэри: У Хэнка нет бумаги!



Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.



Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.



Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!



Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.



Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?



Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!



Я: С чего вы это взяли?



Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!



Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?



Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!



Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!



Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?



Я: Ученые доказали, что луна из камня!



Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.



Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.



Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!



Я: Мы знаем?



Мэри: Конечно, из 5-го пункта.



Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.



Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.



Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?



Мэри краснеет.



Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!



Я: Что, ни перца, ни горчицы?



Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!



Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?



Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!



Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...



Я: Я ем это все время. Мне нравится!



Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!



(с) Перевод с английского, автор не известен

@музыка: Ария

@настроение: Знакомки по сети, не игнорируйте мою сцылку на дневник! Вы узнаете много интересного!

---

Проблема с ма-асквичкой благополучно решилась, что еще раз показывает, что теорема биоэнергетического посыла "хочу" или "не хочу" работает на ура.

Мы собирались встретиться. Я предложил время, а она сказала, что каждое воскресенье в это время ходит в церковь и спросила, верующий ли я.



Я ответил честно.



После чего мне тут же пришла смска: "Мы разные. Я не общаюсь с теми, кто против Бога. Не пиши мне больше."



"Нет проблем" - отписался я и вздохнул с облегчением. Теперь не придется объяснять ей, что она мне не нравится потому что дура и у нее акцент "ма-асковский". Христианская фанатичка мне по-любому не пара.

Ну вы же понимаете, о чем я...

@настроение: Пронесло... ))))

---

Кусочки рассказов Трианского цикла (а то никогда не допишу)

Сибиряк

- Меланьё-о-о-о!!! – Прямо с порога избы закричал парень–триан в меховом полушубке, - хрипловатым басом, - Нуль-то обратно в прорубь угодил!

- Ну так тягай же его! – отозвалась трианка с противоположного конца избы.

Не успела она закончить фразу, как на пороге возник высокий, крепкий – и мокрый с ног до головы триан, тащивший в руках связку еще трепещущей рыбы. Лицо триана, по странной прихоти матери прозванного Нулем, было сурово.

- Зябко, - сказал он низким, но необыкновенно чистым голосом, вешая улов на гвоздь, прибитый возле двери.

- Сын! Нуль! Живой! – на манер человечьих баб залепетала трианка, кидаясь к нему обниматься.

Нищенское, полуголодное существование стерло почти все, и так немногочисленные различия между полами. Мешковатые шубы обертывали их тела, черепа покрывали меховые да тряпичные шапки.

Триан вошел в избу, сбросил мокрую шапку, полушубок и повторил:

- Зябко.

Трианка отрыла в сундуке росомашью шкуру и бросилась укутывать ею Нуля. Он молча принимал уход матери, сносил ее лепет, только безмолвно поводя желтыми глазами из стороны в сторону.

***

Утром Нуль поднялся чуть свет и, захватив лопату, отправился рыть новый колодец взамен старого, пересохшего. Лопата со стуком вгрызалась в промерзшую почву. Медленно, но верно, метр за метром Нуль углублялся под землю. Когда пятью часами позже к яме подошел Валек, он увидел лишь зияющую дыру посреди двора.

- Нуль! – крикнул он, наклонившись над ямой, - ты там?

- Там! – раздался в ответ голос из темноты.

- Глыбоко? – спросил Валек, наклонившись еще ниже.

- Сам не видишь?

- Хошь лестницу приволоку?

- Обойдусь, - отвечал Нуль из ямы.

Валек пожал плечами и побрел прочь от ямы, как вдруг показалось ему, будто земля содрогнулась. Воздух наполнил резкий запах, но он не смог его почувствовать. Через несколько секунд, с огромной быстротой переставляя конечности, цепляясь когтями за вскопанную землю, из ямы выполз Нуль, мокрый и черный с ног до головы. Едва он успел выскочить, как яма наполнилась до краев черной водой, и она фонтаном забила оттуда, окатив дом, двор и обоих трианов. Наконец, напряжение спало, и вода всосалась обратно в яму.

Валек задумчиво оглядел внезапно почерневшие окрестности, все так же задумчиво лизнул испачканный палец, ужасно скривился и долго отплевывался. Нуль же обессилено сел на землю, молча рассматривая свое отражение в переливающейся лужице черной воды.

- Хорош колодезь вырыл ты, Нуль, - язвительно сказал Валек, присаживаясь рядом, - теперь двор за год не ототрешь, да и сами на этих, как их… мавров похожи.

- Негров, - скривился в усмешке Нуль, понемногу оправляясь и с интересом рассматривая свою перепачканную черным руку.

- Как знаешь, - ответил валек и опустил коготь в радужную черную лужицу, - что за вода такая? Черная, жирная и на вкус пакость такая, что и сказать нельзя.

Он еще раз сплюнул наземь.

Из избы выбежала баба Меланья, охая, крестясь, причитая и бегая кругами по черному двору. Успокоившись, она услала Валька мыться и чиститься к соседу в баню (верст за тридцать). Нулем она занялась сама и провозилась с ним до самого вечера. Вычерненную его одежду она с криком «свят, свят, свят!» бросила в печь, где та полыхнула так, как не горят даже самые сухие дрова, что еще больше уверило Меланью, что это – происки нечистого.

***

На соседней скамье сидел молодой парень с рыжим чубом и дожевывал большой бутерброд с сыром. Взгляд его случайно упал на Нуля. Он встал, неторопливо приблизился и опустился рядом с ним на скамью.

- Привет неместным, - весело произнес он, ломая остатки бутерброда надвое и протягивая кусок Нулю, - китаец, что ли?

- Сам ты китаец, - обиделся Нуль, но бутерброд принял: очень хотелось есть, - свой я, русский, сибиряк.

- Да сам вижу, - засмеялся парень, - ты, видать, шуток не понимаешь. Откуда у нас в армии китайцы... Звать-то тебя как?

- Нулем, - сказал Нуль, умещая свой кусок во рту.

- Нулем? – засмеялся парень, - а, ну рад знакомству. Я Блин.

Они пожали друг другу руки.

- Имя чудное у тебя, - после паузы, вызванной пережевыванием, удивился Нуль.

- Ага, чудное, - согласился парень, - вообще-то меня Колька зовут. Колька Виленин.

Они еще раз пожали друг другу руки.

- Был такой великий реформатор – Ленин, - не унимался Колька, - Владимир Ильич. Он за брата своего всю семью царскую в расход пустил. Давно это было, лет двести назад… кажется. Сам-то, небось, слыхал?

- Нет… - растерянно ответил Нуль. Такое количество информации немного вывело его из равновесия, - Так ты, что ли, Ленин?

- Ну ты ничего не понял, - расстроился Колька, - то ж – Ленин, - он многозначительно поднял указательный палец над головой, - А я – Виленин.

- А-а-а… - понял Нуль, сумевший–таки привести мысли в порядок, - а Блин чего?

- Щас расскажу… В общем, раз на перекличке стал прапор фамилии зачитывать. А там почерк неразборчивый. Ну, как мою зачитывать начал, не разобрал и ругнулся: «блин». Я говорю: «Я». Вот с тех пор и стал Блином. Окрестили.

- А меня мать Нулем назвала… - задумчиво сказал Нуль.

- Сочувствую… - ответил Блин и положил ему руку на плечо, - чем же ты ей не угодил-то так? Ладно, пойдем уже, отбой скоро.

Но Нуль задумался. Действительно, чем же он так не приглянулся матери, что заслужил такое дурное имя?

- Ты картошку чистить умеешь? – ни с того ни с сего спросил Блин.

- Нет… - неуверенно ответил Нуль. В доме такую работу выполняла его мать.

- Тогда пошли, - посоветовал Блин.

И они вдвоем направились в казармы.

Час, когда раскрываются тайны

1.

Экспресс мчался в километре над морем, гонимый потоками чистой энергии, из Америки во Францию.

Эола, молодой триан, сидел за письменным столом вагона первого класса и строчил что-то в тетрадке убористым почерком, непрестанно мигая желтыми глазами. Когда он в последний раз нормально спал, он не помнил. Работа измотала его полностью и, хотя он был ярко выраженным представителем нации вагу, сейчас он был настолько истощен, что напоминал скорее бролл. Два дня назад безнадежно сломался его портативный компьютер, и теперь он был страшно доволен, что прихватил с собой немного старого доброго «слоновьего продукта». Говорят, раньше бумагу делали из древесины. Глупость какая. Потом кто-то додумался использовать слоновий помет… Это было давно, но Эола очень жалел, что имени этого гения нет в его историческом архиве.

Когти были извечным проклятием Эолы. Он никак не мог удобно ухватиться за ручку, поэтому все буквы получались разными по форме, размеру и наклону. В таких ситуациях он сильно завидовал трианам, обрабатывающим поля, так как они были лишены необходимости постоянно вести записи.

Вдруг он резко выпрямился. Его тончайший слух уловил какой то сигнал, хотя он не сразу понял, что этот сигнал означает. А когда понял, то вскочил. Сигнал исходил от его мобильника, и Эола вдруг вспомнил, что сей необходимый ему аппарат находится где-то в недрах его чемодана.

Словно пушинку откинув двухместную койку, он выволок из-под нее свой внушительных размеров багаж и принялся судорожно копаться в нем. Среди многочисленных томов и тетрадок, предметов одежды и каких-то коробков и так царил полный хаос, а после вмешательства почти обезумевшего триана он многократно возрос. И в тот момент, когда вожделенный телефон был наконец извлечен из-под кипы бумаг и горы тряпок, он, словно специально дожидался того момента, немедленно замолк.

Шепотом выругавшись, Эола начал отчаянно бороться с желанием швырнуть телефон об пол. Аппарат был последней модели, навороченный и, как следствие, дорогой, поэтому здравомыслящий триан взял себя в руки и положил его на стол рядом с собой.

Для того, чтобы восстановить логическую цепь, Эоле пришлось вернуться на целых две страницы назад и внимательно изучить текст. Прочитав эти две страницы, он решил, что на сегодня с него хватит. Прибытие намечалось на пять утра, а нарушения расписаний давно уже отошли в прошлое. И потом надо же когда-нибудь выспаться. Сбросив сандалии, он залез под одеяло и с наслаждением вытянулся на койке. Однако, не успел он заснуть, как поезд тряхнуло и мерное постукивание прекратилось. Эола вскочил и потрясенно уставился на часы. Они показывали пять утра.

Поезд прибыл в Лион.

2.

Среди толпы встречающих Жака Эола узнал сразу. Улыбка намертво приклеилась к лицу этого человека и никогда с него не сходила, в каком бы настроении он не пребывал. Напряженным взглядом, но со своей вечной сияющей улыбкой он вглядывался в толпу, пока в ней не показалось смуглое лицо триана. Тогда, подпрыгивая и размахивая руками, он закричал, ударяя на второй слог, как это свойственно французам:

- Эоля! Эоля! Сюда, Эоля!

Продираясь сквозь толпу, с трудом волоча за собой чемодан, Эола, как всегда, был занят научной проблемой: каким образом Жак сразу узнал его? Неужели он был единственным трианом в поезде? Но нет, среди толпы он заметил несколько желтых и смуглых лиц. Но присмотрелся – то были самые непримечательные трианы в стальных доспехах, головы иных были покрыты множеством мелких косичек, иные были коротко острижены – словом, все они были сильно очеловечены.

Эола, несомненно, понимал под словом «очеловеченный» нечто, ведомое только ему самому. Сам он был одет в тельняшку и джинсы самого большого размера, какого смог найти. На затылке болталась короткая, но внушительного вида косичка с вплетенным в нее бисером. Очевидно, «очеловеченный» значило для него «закомплексованный» или «поддавшийся влиянию толпы». Но, разумеется, он не стал бы объяснять это Жаку.

Несколько раз подряд им не удавалось провести церемонию рукопожатия, так как стоило Эоле остановиться, мощный поток толпы относил его далеко в сторону. В конце концов они решили отложить это до лучших времен. Жак был человеком среднего роста и неопределенного возраста. С уверенностью о нем можно было сказать две вещи: во-первых, что в ближайшее время облысение ему не грозит, во-вторых, что у него необыкновенно искусный дантист. С первого момента Эоле не понравилась эта улыбка, натянутая на лицо, словно маска. Ведь никогда не знаешь, что скрыто под маской.

Немалых трудов стоило Жаку с его скромными габаритами помочь крупному триану выбраться из бушующей толпы. Еще почти час ушел на выуживание оттуда багажа Эолы, состоящего, к счастью, из одного только чемодана.

И вот они уже сидели в привокзальном кафе. Жак неистово задавал вопросы, словно намеревался за несколько часов превратить свой мозг в мировую энциклопедию. Эола отвечал односложно, ему не терпелось закончить этот глупый разговор и поговорить о работе, которая занимала его больше всего в жизни – истории трианского народа. Жак не переставал изрыгать вопросы о погоде в Греции, политическом устройстве Англии и, почему-то, о ценах в Западной Африке. Когда подкатил Хейхати, держа на подносе две чашки кофе, Жак на секунду отвлекся, и Эола наконец спросил:

- Может, сразу к делу?

- Трудоголик, - презрительно фыркнул Жак, вкладывая деньги в манипулятор Хейхати, - Вот что. Поедем сначала ко мне, с женой познакомлю и с дочерью. Отдохнешь с дороги, посмотришь памятники, - Жак весело подмигнул, - тебя же это интересует, так?

- Пожалуй, - кивнул Эола. Его занимала мысль познакомиться с историческими памятниками Лиона, пусть даже они не имели никакого отношения к трианам.

- Значит, решено, - улыбнулся Жак, - поехали.

Он набрал на брелке у себя на поясе какой-то номер из нереального количества цифр и как по мановению руки фокусника пред ними предстал необыкновенной красоты кар. Эола даже рот разинул от восторга. Кар был небольшой, черный и весь круглый, обтекаемый, словно огромный жук. Надраен он был до такой степени, что слепило глаза. Эола глядел теперь на Жака с восхищением, как на какого-нибудь кудесника. Еще бы, быть владельцем такой красавицы!

- Что, нравится? - гордо произнес Жак, заметив восторг триана, - садись.

Эола с нескрываемым наслаждением откинулся на потрясающе мягком и удобном сидении, обозревая улицы города через выгнутые стекла машины. Изнутри кар оказался еще лучше, чем снаружи. Тут тебе и радио, тут тебе и кондиционер, тут тебе и еще много разных, пусть даже не совсем полезных, но в высшей степени приятных мелочей. Триан глазел по сторонам, иногда с нескрываемой завистью поглядывая на Жака за рулем. Тот замечал, ухмылялся.

Минут через двадцать кар подъехал к небольшому, но аккуратному дому. С большой неохотой Эола покинул машину и, вытянув наружу чемодан, вошел в дом следом за Жаком. Прямо на пороге он столкнулся с молодой женщиной, которая стояла у двери и застенчиво улыбалась.

- Знакомьтесь, - весело сказал Жак, - это вот Инез, моя жена, а это Эола, в некотором роде мой коллега, откомандирован к нам сюда для сбора данных по трианской истории во Франции.

Эоле редко приходилось иметь дело с человеческими женщинами. С аккуратностью циркового слона, наступающего на голову дрессировщика, он пожал ее руку.

- Мадам, - сказал он, показав тем самым ровно половину своих познаний в области французского языка.

Женщина засмеялась и с улыбкой – совсем другой, нежели застыла на лице у ее мужа - пожала руку триана:

- Мсьё. Добро пожаловать, - сказала она по-английски.

Потерянный во времени

В просторной квартире на диване лицом вниз спал триан. Мускулистое голое тело было только слегка прикрыто простыней, волнистые волосы водопадом спадали с края дивана. Пропищал будильник – лишь слабый звук, которого человек мог бы не услышать. Триану же было этого достаточно, чтобы проснуться. Он нехотя вылез из-под простыни и мелкими торопливыми шагами пустился в ванную. На лице остались размытые следы вчерашнего грима. Что было вчера, он помнил смутно, так как еще в начале вечера накачался пивом почти до полной отключки.

Триан набрал полную раковину холодной воды и опустил туда лицо. Что-то он должен был сегодня сделать…

Его квартира состояла из пяти комнат, но потом он снес две стены. Места сразу ощутимо прибавилось, хотя триан не занимал и трети этой площади. Все его добро – раскладной диван, журнальный столик, одежный шкаф, холодильник, переносная магнитола, полка с книгами и привешенный на стену календарь – было сосредоточено в углу комнаты. Но ведь… он не всегда жил здесь один…

Взгляд триана скользнул по календарю – одна из дат была выделена темно-зеленым цветом – тем, что его глаза различали лучше всего. Он подошел вплотную, рассматривая календарь, и вдруг подскочил, как будто его ужалили:

- Черт! Это сегодня!



Через полчаса он уже выходил из дома, с вместительным рюкзаком за плечами и неизменным зловещим черным гримом на лице. Прямо возле его дома раскинулся парк, и триан должен был пройти сквозь него. На лавке несколько парней распивали пиво. Один из них помахал триану рукой:

- Эй, Родж!

В миру его знали как Роджера. Он со школы любил облачаться в старомодный малиновый камзол и черную косынку на пиратский манер, и за это кто-то наградил его кличкой «Веселый Роджер». С тех пор прошло много лет и он стал просто Роджем.

В узких кругах, в которых он изредка вращался, за зловещий грим на лице его прозвали Джокером. Он не возражал. Настоящее же его имя, полученное от покойной матери, было Аригула. Он сам не знал почему, но слышал, что где-то в глубинах космоса находится маленькая неприметная звездочка с таким названием.

- Привет, Вик, - сказал он и, приблизившись, присел рядом на лавку.

Вик обладал истинно арийской внешностью. Высокий, статный, светловолосый и голубоглазый, черты его были воинственными, но вместе с тем внушали доверие. Еще со школьной скамьи он был лучшим другом Аригулы, хотя и учились они в разных классах: Вик в человечьем, Аригула в трианском. Классы располагались в разных крыльях школы, так как директор небезосновательно боялся, что юные трианы, играя, могут покалечить своими когтями кого-нибудь из детей. Но как только появлялась возможность, Аригула со всех ног мчался в другое крыло к Вику, который каждый раз поджидал его в туалете.

Вик оторвал его от раздумий, протянув ему бутылку пива, и похлопал по рюкзаку:

- Куда-то собрался?

Аригула посмотрел на бутылку, глотнул из нее и ответил:

- Вик… Я лечу на Игладор.

Голоса, до этого живо переговаривающиеся, смолкли и четыре пары глаз внимательно уставились на него. Повисла пауза.

- Родж… - неуверенно пробормотал Вик, - ты что, нас бросаешь? Как же так?...

- Ты должен понять, Игладор открывает границу раз в пятьдесят лет. Вик, ты человек, ты должен понимать как это долго. Если я останусь сейчас, у меня уже вряд ли будет возможность вернуться… домой.

Вик насупился, в его лице сквозило негодование.

- Какой домой, Родж! Я тебя с детства знаю, твой дом – здесь! Ты здесь нужен… А там?..

Наступило молчание. Аригула рассматривал асфальт. Не хотелось так расставаться, но... Наконец он встал и сказал:

- Прости, Вик, я должен ехать…

Вик опустил голову.

- Понимаю… Ну тогда прощай, Родж…

- До свидания, Вик.

Аригула двинулся дальше по парку. На душе у него было тяжело. Опустив руку в карман, он нашарил там билет на шаттл. Это было то, о чем он всегда мечтал. Игладор – начало всех начал, место откуда он вышел. Как давно он мечтал ступить на его землю… И верно – все мы тянемся к дому, будь то люди или трианы, без разницы. Эта мысль придала ему уверенности и заставила на время забыть ошеломленное лицо Вика.

На выходе из парка он поймал такси. Похожий на панка водитель с ирокезом на голове и серьгой в носу выглянул сквозь стекло.

- В берлинский космопорт, э? – спросил он прежде, чем Аригула успел хоть что-нибудь сказать.

- Правильно, как вы догадались? – триан приподнял бровь.

- Да ты где-то уже двадцатый за сегодня, кого в космопорт везу. Прямо помешательство какое-то. Ну, чего встал, залезай.

Аригула выдавил слабую улыбку и влез в машину. Если бы он выпрямился полностью, то его голова продавила бы крышу, поэтому ему пришлось ссутулиться и опустить голову, что придавало ему какой-то неуверенный вид и никак не вязалось с величественной осанкой трианов. Впрочем, сейчас это соответствовало его состоянию.

- Чего смурной? – глядя в стекло заднего вида, спросил водитель.

- Ничего, так… - ответил Аригула, хотя ему как-то сейчас не хотелось разговаривать.

- Понимаю… - ухмыльнулся водитель, - то есть наоборот, не понимаю. Чего вы там все позабывали, на Игладоре этом? Впрочем, вам лучше знать…

Аригула молчал, да говорить ничего и не требовалось: таксист разговаривал сам с собой.

- А ты сам-то кто будешь? На простого не похож… вид у тебя, прямо скажем, жутковатый…

- У вас тоже, - улыбнулся Аригула, - а я… я хакер.

Раньше он бы хорошо подумал, прежде чем говорить кому-то об этом: за хакерство могли дать приличный срок. Но теперь это не имело значения – через пять часов вся его жизнь на Земле перечеркнется на пятьдесят лет… а может и навсегда.

- А, вот оно как… - таксист покачал головой и весь оставшийся путь ехал молча.



Космопорт кишел людьми. Много людей и еще больше трианов. Не успевшие заранее купить билеты шныряли у касс с проблеском надежды в глазах. Подсуетившиеся загодя выстроились в длинную очередь на таможню. Аригула пристроился в ее конец. Очередь таяла на глазах. Робот-таможенник работал со скоростью человек в секунду. Его сенсоры мгновенно считывали информацию, манипулятор расставлял печати на декларации. В мгновение ока Аригула оказался на другой стороне.

Неожиданно тишину разорвал механический женский голос. «Продажа билетов на Игладор окончена. Следующий рейс состоится через 50 лет, 2 часа 23 минуты». Аригула обернулся. Последние успевшие выстраивались в очередь и с огромной скоростью просачивались через таможню. Но были и такие, которые остались там, на другой стороне, перед входом в космопорт. Все они выглядели теперь подавленными, а кое-для кого это вообще было страшной трагедией. Кто-то ругался, кого-то трясло, кто-то кого-то успокаивал. Среди них было несколько стариков, было ясно, что они не доживут до следующего рейса. Одна старая трианка в розовом сари все еще продолжала стоять у кассы, не веря своим ушам. И Аригуле вдруг захотелось вернуться на ту сторону и уступить старухе свои билеты. Он почти сделал это.

- Ну иди уже, нечего проход загораживать.

Это сказал какой-то уж чересчур здоровый триан поперек себя шире. Этому, как ни крутись, все равно было мало места. Аригула понимающе кивнул и пошел.

В кафе космопорта он выпил кружку пива, спустился в зал ожидания, водрузил рюкзак к себе на колени и, обняв его покрепче, чтобы не сперли, погрузился в дремоту.



- Молодой триан! Молодой триан, проснитесь! – чья-то легкая ручка легла ему на плечо и несколько раз несильно, но настойчиво встряхнула. Аригула понял, что его угораздило крепко заснуть, и что он мог пропустить рейс. Его сердце бешено забилось, и он вскочил на ноги раньше, чем разлепил веки.

Перед ним стояла девушка, невысокого роста, худенькая, с коротко стриженными и крашенными в розовый цвет волосами. Аригула почти не умел распознавать женской красоты, и лицо девушки показалось ему страшненьким. Впрочем, так оно и было.

- Проснитесь, - повторила она требовательно, - наш рейс отправляется через десять минут.

Отлегло… Аригула поднялся, перебрасывая рюкзак за спину.

@музыка: Ария

@настроение: Я сегодня в ударе загрузов

---

А выложу-ка я пару инопланетных трактатов... а то ведь непонятно же никому

Сиггны с планеты Аме-Гамаи

Сиггны с Аме-Гамаи

Сиггны – это наиболее похожие на людей существа, фактически не отличающиеся как внешне, как и биологически. Они обычно внешне привлекательны, высокого роста, хорошо сложены и носят собственные очень длинные волосы. Над левой бровью каждого сиггна сразу после рождения наносится татуировка, говорящая о принадлежности к тому или иному клану и в дополнение содержащая некоторую информацию о самом индивиде. В больших и наиболее древних династиях татуировка служит лишь украшением и доказательством влиятельности сиггна.

Сиггны обладают очень сильными псионическими способностями и способны подчинять своей воле такие незыблемые на первый взгляд вещи, как законы природы. В разумных пределах, разумеется. Они могут, например, без особых усилий изменить давление на небольшом определенном участке просто силой мысли. Это, в свою очередь, сыграло роль на устройстве их личности. Являясь по сути своей очень эмоциональными, сиггны совершенно не умеют выражать своих эмоций. Поэтому представители других рас, имевшие с ними контакт, считают их бесчувственными и сухими, а некоторые обвиняют в заторможенности. Благодаря своим псионическим способностям сиггны очень легко усваивают чужие языки, но они очень замкнуты и совершенно не способны понять и принять чужую культуру.

Глобальные проблемы

Планета Аме-Гамаи (что в переводе значит просто «мать»: «Аме» - женщина или жена, «гама» - рост, расти, с окончанием «и» растить) с самого начала была бедна ресурсами и обитатели ее, понимая это, расходовали их очень экономно. Эпоха технологий выжала последние соки из планеты. Леса были вырублены, ископаемые и минералы добыты, источники пресной воды осушены. Все попытки увеличить производство при затрате минимума ресурсов окончились неудачей. Контактирующие государства одно за другим отказали сиггнам в торговых связях, оттого что им практически нечего было предложить взамен. Единственным ресурсом, изготовляемым сиггнами, является органическая броня, выращиваемая в особых резервуарах. По роду она ближе всего к овощу, покрытому очень твердой скорлупой. После созревания из скорлупы извлекают сердцевину и высушивают ее (скорлупу) в течение нескольких дней. Такая броня чрезвычайно прочна, но у нее есть существенный недостаток: новая броня издает неприятный резкий запах раздавленного насекомого, который со временем становится слабее, но не исчезает полностью. По этой причине броня не пользуется популярностью у других рас (трианы, правда, лишены чувства обоняния, но они не нуждаются в импортировании подобного вида товара).

Нации Аме-Гамаи

Хотя у сиггнов и существует несколько наций, они не намного отличаются друг от друга. Северная (и наиболее многочисленная) нация среднего роста, их кожа обычно светлая, а волосы пепельного или светло-русого цвета. Сами они называют себя Ольтами и населяют пять северных городов, один из которых весьма крупный.

Экваториальная, самая малочисленная нация сиггнов, Тэкки, отличаются темным цветом волос, резкими чертами лица и очень высоким ростом. Они известны также страстью к украшениям из белых металлов. Тэкки населяют полуостров в Багровом море.

Южные сиггны, или Валды, населяют отдельный, наиболее процветающий материк, на котором сохранились еще леса и озера. Они практически не контактируют с другими нациями и поэтому являются наименее технологичной нацией Аме-Гамаи. Цвет их кожи колеблется от бронзового оттенка до наиболее светлых тонов. Цвет волос также меняется от каштанового к рыжему.

Политическое устройство

Ольты и Тэкки, живя на одном материке, имеют общее устройство власти. Над ними стоит один Правитель, власть которого передается из поколения в поколение. На самом же деле, Правитель не имеет никакой власти, и является лишь орудием в руках Тайного Регентства, которое и является истинной властью. Правителям об этом известно, но ни разу не один из них не пытался восстановить свою власть путем переворота. Фактически, с раннего детства наследника Правителя готовят к недееспособности, ослабляют его дух и силу воли, чтобы впоследствии управлять им без усилий.

Над Валдами, живущими на независимом материке, стоит королева, которая правит по достижении шестидесяти лет, после чего Валды выбирают другую. Хотя королева почитается среди них как истинная Аме, она не имеет права обзаводиться семьей, так как это отвлекало бы ее от государственных дел. Шестьдесят лет считается у сиггнов очень преклонным возрастом, так как средняя продолжительность их жизни семьдесят лет, и это если сиггн не погибнет насильственной смертью, что происходит довольно часто.

Устройство семей

Многодетность – большая редкость у сиггнов. В семье бывает один, максимум двое детей. Как правило, большинство родителей хотят, чтобы их дети обоих полов, повзрослев, пошли в военную сферу, поскольку на Аме-Гамаи господствует милитаризм. Больше 90% сиггнов имеют отношение к военной сфере, хотя большинство из них занимается одновременно и другими видами деятельности.

На Аме-Гамаи выживает сильнейший. Дети не привязаны к родителям и, повзрослев, не будут помогать им выжить. Правительство также не делает ничего для поддержания жизни стариков, поэтому те работают, пока могут и мало кто из них доживает до дряхлого возраста. Все сиггны понимают свое положение и знают что ждет их в будущем, но тем не менее заводят детей ради продолжения рода и заботятся о них со всей любовью на которую способны. Однако каждый сиггн должен добиваться своего положения сам, поскольку достижения и влиятельность родителей отражается только на них самих, но не дает льгот для потомков.

Поговорка «старость не радость» имеет на Аме-Гамаи концептуальное значение и каждый сиггн по возможности старается отсрочить приближение старости.

Табель о рангах

В военной сфере сиггнов существует семь рангов:

1. Ведол – рядовой

2. Тиалас – сержант

3. Ниадель – лейтенант

4. Сандор - капитан

5. Герадрэ - полковник

6. Геранки - военачальник

7. Герандэк – старший военачальник, (ранг доступен только Эде).

Кланы Аме-Гамаи

В сиггнской столице Крилаэ расположены четыре клана – четыре «дома».

Дом Берди – «скала» - самый крупный дом, насчитывает около трехсот человек, является сильным противником дома Хаски и пользуется поддержкой регентов.

Дом Хаски – «металл» - этот дом насчитывает более двухсот человек, он славится своими оружейниками, воинами и сильным лидером. Лидер – шестидесятитрехлетний Миорадхиль, в свои годы обладает на редкость светлым умом и сильным телом.

Дом Риэ – «цветок» - как и цветов на Аме-Гамаи, людей в этом доме очень мало – всего двадцать. Юный лидер дома Риэ Милраэль делает очень много для развития дома и уже в течение нескольких лет балансирует на грани физического истощения.

Дом Аме-Геранки – «женщина-военачальник» - фактически состоит из одной семьи. Лидер дома – Антиаль, вдова дома Берди, отделившаяся от него после казни своего Эде. Среди членов дома сама Антиаль, четверо ее сыновей и две дочери.

В Темные Века кланов было больше, но они со временем распались или были поглощены другими кланами.

Надо добавить, что система кланов существует только на континенте, скованном властью регентов, когда как на материке Валдов сиггны живут семьями.

Сиггнская религия, или Культ Гермофродита

Среди сиггнов существует поверье, что на Аме-Гамаи не было некогда ни мужчин, ни женщин. Каждое существо состояло из двух половинок – мужской и женской, плавно слитых между собой и образующих полную гармонию. Согласно легенде, Древние были бессмертны, их города не имели равных по красоте, в бою они были непобедимы. Но затем что-то пошло не так, и Древние были разделены надвое. После этого земля стала постепенно угасать, великая некогда цивилизация обратилась в пыль, а выжившие сиггны разбрелись по разным сторонам планеты. Однако легенда также говорит, что на планете остался еще последний из рода Древних, Бахэль, который вот уже несколько тысяч лет блуждает по планете. Рассказывают, что узнать его можно по обтрепанной броне, невиданному доселе оружию и быстрому, хотя и проржавевшему скутеру, с которым ни один другой скутер не может сравниться по быстроходности. Некоторые сиггны утверждают, что видели его, но не смогли приблизиться. Бахеля описывают как «невыразимо красивого», но при этом никто еще не смог дать сколько-нибудь более четкое описание.

Отсюда произрастает система Аме и Эде – до скрепления союза ритуалом отношение общества к отдельному индивиду сводится к неполному восприятию. По факту, неженатый или незамужний сиггн – это всего лишь половина личности. Что за подвиг может совершить половина человека?

Аборигены Астры

Онны – космические эльфы планеты Астра.

Основы.

Онны – один из самых красивых народов Звездного Союза. У них белая кожа, большие раскосые глаза, заостренные уши. Эта раса имеет океанское происхождение, причем вышла из воды сравнительно недавно. Этим и объясняется то, что они способны размножаться только в воде. Они очень любят воду, предпочтительно соленую, их глаза, как у тюленей, покрыты защитной пленкой, что позволяет им прекрасно видеть под водой, однако, средний онн может сдерживать дыхание не более пяти минут.

Хотя они не являются телепатами, онны очень интеллектуальны, они также отзывчивы, радушны и очень хорошо относятся ко всем расам Звездного Союза. Однако, они сторонятся сиггнов из-за их замкнутости и все еще опасаются агрессивных мутантов лутаарян, хотя в последние двести лет эта раса значительно преобразовалась в лучшую сторону. Тем не менее, они никогда никому не отказывают в помощи, будь то даже сиггн или лутаарянин.

Культурные особенности.

Культура оннов, в чем-то напоминающая азиатскую, в чем-то египетскую, отличается очень строгими ограничениями. Все онны должны соблюдать принятые культурные обычаи под страхом наказания. Национальный костюм – короткое кимоно и широкие шаровары. Ношение его обязательно. Однако цвета тканей весьма разнообразны. Для женщин это светлые оттенки, для мужчин – темные. Поэтому в часы пик толпа смотрится довольно пестро.

Черные, блестящие волосы оннов перед смертью теряют свой цвет, становясь белыми. Поседевший онн может прожить еще до месяца, однако смерть его неизбежна, а при их сроке жизни до двух тысяч лет месяц – это ничтожно малый срок. Поэтому по достижении совершеннолетия (200 лет) юноши оннов обриваются наголо. Потом голова обрабатывается особым раствором, после чего волосы на ней уже не появляются. Этот ритуал как бы символизирует дарование бессмертия, хотя онны и понимают, что каждый из них в свое время в любом случае уйдет. Не обритый онн притягивает смерть к себе и окружающим, поэтому, если кто-то в силу своих убеждений отказывается проводить этот ритуал, его подвергают телесному наказанию на глазах у молодежи и затем обривают насильно. Женщины оннов головы не обривают. Они носят длинные волосы, которые закручивают в тугие пучки на затылке.

Получивший гражданство любой другой расы онн по желанию освобождается от ограничений культуры.

Научные достижения.

Достижения оннов в научной сфере огромны, больше чем у всех остальных рас. В частности, они открыли что речь, какой бы она не была, имеет всегда один и тот же код, содержащий огромное количество символов. Пользуясь этой информацией, они создали универсальный переводчик, который непрерывно посылает в мозг пользователя расшифрованный код, позволяя ему понимать все или почти все языки как свой собственный. Это устройство не работает с примитивными существами, поскольку форма их общения не является набором упорядоченных символов и не поддается расшифровке. Еще одним открытием оннов стало удивительное свойство металла эрония, имеющегося в недрах Астры. Под действием преломленного света металл начинает испускать излучения, способные при контакте повысить метаболизм организма во много раз и стимулирующие жизненные функции. Таким образом не только можно вылечить многие заболевания и травмы, но даже реанимировать недавно умершего онна. В опытах онны использовали пластинки эрония с вставленной в них алмазной призмой. При опытах на найденных археологами мумиях оннов у объектов наблюдалась циркуляция крови, они быстро восстанавливали мышечную массу и принимали свой исходный вид, однако реанимировать их не удалось. То же самое наблюдалось при проведении опытов над умершими людьми в разных стадиях разложения. Реанимация онна удавалась в течение недели после смерти, реанимация человека и сиггна – лишь в течение нескольких часов, при этом сиггн утрачивал большую часть телепатических способностей. На трианов эроний не оказал никакого воздействия.

Еще одно интересное изобретение оннов – метро, которое в отличие от человеческого пролегает не под землей, а над ней. Рельсы – две продольные линии без поперечных. Метро соединяет все крупные города Астры.

Онны до сих пор безуспешно пытаются изучить черные дыры, но пока единственным их предположением является то, что черные дыры – это дверь в другой мир, куда уходят умершие. К вопросу черных дыр они подходят скорее религиозно, чем научно.

Глобальные проблемы.

Это одна из немногих рас, практически не имеющих глобальных проблем. Астра – планета с повсеместно ровным климатом, богатая ресурсами любого вида. Глядя из правильного ракурса и обладая долей фантазии можно заметить, что Астра внешне напоминает символ гармонии – инь-ян. Одна ее половина – суша, другая – океан. Большую часть суши составляет пустыня и полупустыня. Селившиеся в древности по берегам океана онны после изобретения водопровода расселились по всей поверхности планеты, искусственно создавая в городах зеленые (красно-зеленые) оазисы. Некоторые поселились на воде, построив плавучие дома в недалеко от берега и промышляя ловлей моллюсков.

Высокотехнологичные онны почти не используют технику в быту. Вероятно, сказалась их (поистине эльфийская) любовь к природе. Помимо метро и водопровода, а также техники в шахтах, они стараются не использовать механику и ведут тихую размеренную жизнь. Техника используется все больше в исследованиях, в политике и на войне.

Политическое устройство.

Суша Астры делится на две части. Губернаторов тоже двое. Губернатор рассматривает каждый важный вопрос и принимает решение что делать. Если губернатор в замешательстве, он советуется со вторым, что происходит чаще всего. Два онна, как и два человека, если они талантливы и опытны, могут принять оптимальное решение, которого не примет один. Больше двух – это уже толпа, а толпа повсеместно склонна к глупости. Система правления на Астре – «двоичная», и именно она привела оннов к процветанию.

Хатаны - коротко и недоделано

Хатаны с Эредры

Основы

Эредра – планета с жарким климатом, около 30% которой составляют субтропики, 50 – пустыни и полупустыни. И только 20% поверхности планеты отведено воде. В субтропических лесах зародилась раса гуманоидов, по совершенно случайному стечению обстоятельств внешне почти не отличающихся от людей. Было бы странно обнаружить на противоположном конце галактики полностью похожую расу, тем не менее, это почти так. Строение хатанов очень трудно отличить от человеческого, потому как фундаментальные различия почти отсутствуют. Скелет их, однако, легче и гибче, кожа желтого цвета, уши заострены, во рту имеются полутора сантиметровые клыки. Ресницы иногда достигают двух-трех сантиметров. Цвет глаз хатанов колеблется от серого до грязновато зеленого, цвет глазного яблока – черный. На голове у них растут черные волосы, настолько жесткие, что это почти щетина. Пригладить их невозможно, и хатаны всегда выглядят несколько встрепанными.

Рождаются они с длинным хвостом, который сразу же удаляется. Возможно, в древности он для чего-то и был нужен, теперь же это просто лоскут кожи, который, если его оставить на месте, будет затруднять хатану существование.

Психология хатанов лишь на половину обуславливается разумом, вторую же половину занимают инстинкты. Они сообразительны, с сильно развитой интуицией, но это далеко не значит, что они рациональны и логичны. Напротив, они подвержены всплескам самых разнообразных эмоций, во время таких всплесков их поведение очень напоминает смесь поведения кошки и обезьяны. Будучи в основной массе своей неисправимыми оптимистами, хатаны тяжело воспринимают несвойственные им резко отрицательные эмоции, такие как обиду, ненависть или тоску. К счастью для них, они очень быстро отходят. Хатан неспособен долго обижаться или злиться, если только никто не будет постоянно подогревать это чувство. Отходняк длится обычно от нескольких секунд до нескольких минут. Другое, гораздо более свойственное им чувство – любовь в том или ином понимании этого слова. Хатаны очень нежно относятся к своим самкам. В их традициях делать подношения объектам своих ухаживаний, причем выбирают они обычно самое ценное, что у них есть. Следующий этап – вылизывание партнера. Этот акт может продолжаться часами, так хатаны демонстрируют свою любовь, нежность и заботу. Последний, предбрачный этап – это имитация охоты. Самка убегает подальше и прячется. Обнаружив ее укрытие, самец бросается на нее, обездвиживает и несколько раз легко покусывает в уязвимые части тела, за чем снова следует вылизывание. Такая игра приводит в восторг обоих партнеров.

Процесс ухаживания может длиться месяцами, прежде чем хатаны вступят в полноценную связь, или, что еще более важно, создадут семью.

Самый, пожалуй, тяжелый возможный удар для хатана – это смерть своей самки (своего самца, матери, брата или вообще члена своей семьи). Им трудно понять суть смерти и когда до них все же доходит, что случилось с близким существом – это может быть глубоким шоком, оправиться от которого никакой хатан не сможет сразу. Хоронят они своих мертвецов в зыбучих песках без каких-либо почестей и ритуалов. Чаще всего труп в одиночку относит в нужное место самый близкий покойному хатан. В чрезвычайно редких случаях в такие моменты их может посетить мысль о суициде, и тогда они уходят в зыбучие пески вместе с телами близких. К счастью для них, такое происходит действительно крайне редко.

Ну, а если уж приходится встречать смерть самому, хатан делает это стойко, без единого звука.

Связь с технологией

Когда-то давно на Эредре обитала раса очень технологически продвинутых существ. Эти существа вымерли несколько тысячелетий назад, и останки их цивилизации были занесены песком.

Однажды хатанские разведчики, исследовавшие пустыню, натолкнулись на странный прибор, торчавший из песка. Что это было такое, они не знали, тем не менее, им удалось как-то включить прибор. После чего на планету стали систематически падать и разбиваться различные корабли, с различными расами на борту. Экипажи, как правило, не выживали.

Первый осмотренный хатанами корабль разбился прямо возле леса. Народ услышал взрыв и, гонимый природным любопытством, бросился к месту катастрофы. На трупах погибшей команды они обнаружили одежду, и это был первый раз когда они сами стали ее использовать. Более того, со временем хатаны очень полюбили носить одежду, куча шмоток у каждого – это вполне нормальное явление. Но более важную вещь в развитии хатанов сыграла другая находка – синтезаторы влаги. Благодаря им они смогли покинуть леса и расселиться по поверхности планеты. В процессе исследования на поверхности было найдено еще несколько погибших кораблей. Благодаря природной сообразительности и сильно развитой интуиции хатаны научились умело использовать большинство своих находок.

В настоящий момент самый крупный хатанский поселок находится в пустыне, а центром его является силовой генератор, который и заставляет падать корабли с низким уровнем сопротивления. Живут хатаны в разрушенных кораблях, обставленных как жилища. Поселок напоминает свалку, тут и там разбросаны груды металлолома и прочего хлама. Народ довольно разношерстный – среди всего населения поселка практически невозможно найти двух одинаково одетых поселян.

Любой способный преодолеть мощность силового поля корабль может приземлиться на планете и запастись там всем необходимым – хатаны вполне коммуникабельны и дружелюбны. Они совершенно не понимают ценности денег, обмен ведут на полезные предметы. Также их полезно брать в качестве рекрутов – из них получаются превосходные программисты, картографы и техники, безумно любящие свое дело, а так же самоотверженные солдаты с врожденной физической подготовкой.

Трианская раса - долго и нудно

Основы: с чего все началось

«Игладор»(Iglador) на языке трианов значит «гора». Так они называли свою землю еще до того, как открыли, что живут на планете. Однако большинство ученых, таких как онны(onnes) с Астры, предпочитают называть планету «3-Альфа» (или для простоты просто Триа). Планета везде одинаково гориста (отсюда и название), но климат очень неустойчив и колеблется от обширных ледников до палящих пустынь. Поэтому обитателям планеты необходимо быть чрезвычайно выносливыми и легко адаптироваться к любой среде обитания. Этим объясняется также их невероятная мышечная сила. Трианы сохраняют ее до самой смерти, однако за несколько дней до конца она внезапно оставляет их, делая для них чудовищно сложным и мучительным любое напряжение мышц.

Трианы появились на свет благодаря человекообразным рептилиям, ранее обильно населяющим планету. Крюкообразные когти ящеров позволяли им легко перебираться по увитым плющом горам и охотиться на местных более мелких животных. Средний триан весит около двухсот килограмм. Их хвостатые предки весили почти в полтора раза больше. Так вот, прочность этих когтей можно оценить, хотя бы просто представив, что триан, уцепившись всего одним когтем, может довольно долго висеть так, без никакой дополнительной поддержки (что они довольно часто и вытворяли).

Женщины трианов практически не уступают в силе и способностях мужчинам, и поначалу в первобытных общинах трианов господствовал матриархат. Старшая мать общины была ее предводителем и защитником. Но, в процессе постепенного развития и роста трианской цивилизации, матери добровольно уступили свое место сильнейшему мужчине общины, чтобы освободиться от тяжкого бремени оберегать и управлять теперь уже огромной общиной трианов и переключить свое внимание на него лично. Этот мужчина стал называться императором, а Мать, или жена императора сохранила за собой статус его главного советника и телохранителя.

У трианов нет чисел. Императору дается имя по его первым поступкам после прихода к власти. Например, император Добрый, Кровавый, Унылый, Упрямый, Чуткий и т.д. Нет у трианов также и письменности, хотя их интеллектуальные возможности ни в коем случае не помешали бы им ее иметь. Возможно, на Игладоре она так и не возникла из-за отсутствия проблем с общением и феноменальной памяти трианов.

Примерно около пяти тысяч лет назад Игладор достиг своего перенаселения. Правивший в то время Великий император предпринял множество реформ, но ни одна ни к чему не привела. Население достигло всех допустимых пределов и продолжало расти. Император предпринял кампанию на соседнюю планету Лутаар – «розовый ветер» (другая, бессмысленная интерпретация – «розовое время»). Двадцать тысяч переселенцев высадились на планете и основали колонию. Однако эксперимент не получился. Переселенцы претерпели сильные генетические изменения и, образовав некоторую общину, начали безжалостно пресекать новые кампании на Лутаар.

Через некоторый отрезок времени ученые предприняли еще одну попытку переселения. Они обнаружили планету, расположенную за многие миллиарды световых лет от Игладора, но идеально подходящую по всем параметрам. Планету населяли, помимо представителей фауны, несомненно разумные, но неразвитые существа, которые смогли бы выполнить роль носителей.

Итак, Великий Император распорядился погрузить на шаттл последней модели двадцать здоровых мужчин нации вагу (самая распространенная нация на планете, в переводе так и называется «есть много») разных возрастов и восемь тонн однодневных трианских зародышей в состоянии анабиоза. В их числе, как потом выяснилось, был зародыш, пожетвованный лично самим императором. Первые переселенцы должны были подготовить условия для прибытия новых переселенцев с Игладора. Для того чтобы цель миссии с годами не была утрачена, на шаттл были погружены видеозаписи истории Игладора.

Шаттл двигался к Земле 2000 лет. За это время умерли все вылетевшие с игладора трианы и еще девять поколений их преемников, которых они вырастили искусственно из эмбрионов.

Когда корабль приблизился к земле, на борту находился всего один стареющий триан. И когда наконец он смог разглядеть планету в деталях, то понял, что за две тысячи лет многое изменилось, и теперь обитатели планеты уже не мало организованная кучка полуразумных тварей, а хозяева довольно развитой цивилизации.

Но поворачивать было уже поздно. Триан облетел на шаттле планету, разбрызгивая над каждым материком «семена». Большая часть их погибла в атмосфере. Другая половина, внедрившись в женские тела, положила начало миллионам жизней.

Триана засекли радары, ему посылали сигналы, он их не понимал и не отвечал на них. По нему стали стрелять, он включил помехи, и его потеряли. Он приземлился где-то в лесу, построил хижину и, опасаясь за свою миссию, вырастил наследника.

А через некоторое время вторженцы стали появляться на свет…

Игладорские притчи

Роль законов выполняют на Игладоре притчи, поучительные истории о семи трианах, открывшим законы жизни, ценой иногда их собственных. Первая из них в переводе звучит так:

Триан взял камень. Триан бросил камень в быка, и камень убил быка, а не триан. А триан взял мясо быка. Через время триан взял много камней, бросил их в быков, и они были убиты. И триан взял их мясо.

Но потом на триана бросился хищник и камни уже не могли помочь триану. Он не умел сражаться, так как до сих пор за него это делали камни, и хищник перегрыз ему горло. (трианские названия и обороты не сохранены)

Эта притча объясняет обычай трианов пользоваться только оружием ближнего боя и презирать стрелковое и метательное оружие. С течением времени этот закон усвоился у них на генетическом уровне. И, хотя с этим связаны у них проблемы с добычей пищи, зато все трианы превосходные бойцы и, обладая от природы огромной силой, всегда могут защитить себя и своих близких.

Другие притчи учат правдивости, храбрости и тому подобным важным моральным принципам.

Нации Игладора

В прежние времена на Игладоре существовало две нации.

1. Траяны – господствующая нация. Ростом они обычно выше двух метров, их черепа имеют округлую форму, глаза посажены далеко друг от друга, они очень широки в плечах и обладают огромной физической силой. Это не случайно: ведь, как было подмечено ранее, в древности главным параметром выбора триана на пост вождя была именно сила. Столетие за столетием, сильные, хитрые и умные выбивались в верхи общества. Из такого «избранного» вида родилась целая нация. Трианы, с их трезвой самооценкой, потому и назвали эту нацию «Траян» (Т или Д – возвышающая приставка, ра – народ, ян - часть) – «лучшая часть народа».

2. Вагу – ничем непримечательная и наиболее многочисленная нация Игладора. Они обладают средней по понятиям трианов физической силой, имеют чуть вытянутые к темени черепа, большие глаза и красноватую кожу. Они составляют всю рабочую прослойку планеты. Характер их, в отличие от воинственных, горячих траянов, чаще всего мягок и устойчив. Дословный перевод названия расы – «таких много» (Va – артикль, добавляющийся к любому одушевленному предмету, либо к предмету, совершающему действие, Gu – чаще всего используется как «много», изредка как «несколько»).



Эти две расы существовали вместе, прекрасно дополняя друг друга. Затем, среди обеих рас внезапно распространилось наследственное заболевание, сродни по симптомам полиомиелиту. Заболевшие за несколько дней скукоживались в росте, у них высыхали и истончались конечности, они теряли силы. Часть заболевших умерла почти сразу, большинство, однако, выжили, оставшись на всю жизнь калеками. Они не только не могли уже вернуться к нормальной жизни, но и их дети рождались с врожденной аномалией. Так появилась новая нация, получившая название Бролл (Б – частица отрицания, ролл – жизнь, жить) или не-жилец, нежизнеспособный, «задохлик».

Неудивительно, что при таком раскладе бролл всегда сталкивались с холодностью других наций, а кое-где и с презрением, так как считались обузой.

Их считали бесполезными, пока император Глакор Кровавый не придумал для бролл применение. Раз в одну трианскую неделю (18 дней) на деревянную сцену, окруженную толпой зрителей, выводили одного бролл, выбранного ранее и перед сотнями восторженных взглядов заставляли плясать, пока он не падал замертво от изнеможения. Из простого развлечения народов танец бролл превратился в искусство. Умереть на сцене считалось для бролл большой удачей и честью. Так продолжалось, пока император Траян Великий, внук Глакора, не отменил смерть бролл на сцене, считая это слишком жестоким. Однако балет никуда не делся. Траян приказал построить несколько школ, и бролл по сей день развлекают народ своим искусством танца.

@музыка: Ария

@настроение: Я не знаю, зачем я это пишу, чесслово

---

Очень длинный и нудный пост

Тут довольно давно Кся написала пост о плагиатах. Но я ж тормоз, несколько дней переваривал инфу, стараясь держаться подальше от чужих словесных перепалок. Теперь ради прикола решил открыть весь свой списочек из порядка сотни персонажей и подумать, кто у меня откуда взялся. А то вдруг не дай гаже тоже кого-то откуда-то сплагиатил. Кажется, было пару раз.

Макрокосм

Макрокосм:



1. Джесси (он же Джейсон Велбер)

Вроде бы плагиата здесь никакого не было. Просто один из первых персонажей после навязчивой серии снов про планету Астра, когда мне было лет 9. Невзрачный и нищий юноша, покоряющий напару с инопланетным другом космические просторы, со временем остепенившегося, родившего двух дочерей и благополучно почившего от рук некоего нехорошего дядьки по фамилии Кроу.



2. Гэренбэг (он же попсово Грэг) - ну чего вы хотите от девятилетнего пацана? Да, я тоже смотрел буржуйские мультфильмы. Я не знаю, с кем из людей икс это можно сравнить, а вообще это двухметровый голый краснокожий качок с крыльями без малого как у летучей мыши. Людей икс в то время у нас не казали (я вообще не уверен, в каком году по ним что-то впервые сняли), посему в плагиате и здесь себя обвинить не могу.



3. Тэларион - абориген с планеты астра. Интеллектуальные дипломатичные существа, питающиеся морепродуктами, которые обязаны очень строго выполнять свои обычаи... ну что ж, здесь я пожалуй должен покаяться в плагиате перед современными японцами и толкиеновскими эльфами. Хотя в 9 лет я был совершенно не так развит и не имел особого представления ни о тех, ни о других.



4. Этха (см. выше)



5. Фарлаг - эту изобретенную собой любимым трианскую расу (уже в 11 то ли 12) я до сих пор люблю очень нежно. И тут тоже непонятно, кто у кого скоммуниздил - я не смотрел еще в то время про предаторов. А теперь в результате и предаторов люблю до усрачки. Ну блин, братья по разуму с моими детищами, пусть и не близнецы. Ибо у моих трианцев настоящие волосы есть, и морда на порядок почеловечнее, и пальцев по три, да еще когти на каждом пальце что твой перочинный нож, да еще... да там дохренища всего описывать, я лучше потом трактат про них выложу, если они кому нафиг сдались. А что до самого перса - так это наемник, землянин, который, кстати, далее по сюжету пережел в дипломаты и очень продвинул расу на земле.



6. Эола - из йих же родимых. Тож землянин, историк, собирает данные о происхождении своего народа. Милый, неагрессивный, стильный. Бисер в волосах и вечная матроска на широкой груди. Вот. Ни с кого не списывал,не дай гаже, хотя культура аниме несомненно повлияла.



7. Аригула (он же Родж, он же Джокер) - из йих же родимых. Злобный хакер, пират и технофил. Отличительные черты - вьючие хайры, пираццкий прикид, грим аля Ворон на безносой физиономии... ни с кого не списывал. Хотя гот-культура несомненно повлияла.



8. Нуль - из их же родимых. Свой он, русский, сибиряк. Хороший, но простоватый трианский парень с Сибири с тяжелой судьбой, но зато принявший правильное решение, вступив в армию и в результате ставший отличным командиром десанта. Вообще ни с кого не списывал.



9. Император Собар - из их же, но очень странное создание, и по цветовому решению с точки зрения своих собратьев - урод. Шкура мол светлая как у людя, глаза еще зеленые, жуть. Хотя продолжает править. Изначально НПСя. Вообще ни с кого не списывал.



10. Эриандр - телохранитель императора Собара. С недавнего времени весь из себя кибер.



11. Равилла - последний из этих чудиков на этот список. Пилот с механической рукой. НПСя. Ни с кого не списывал.



12. Майр - а это уже из других чудиков по названию хатаны. Этакие полу-фелисы с ядрено-желтой шкурой. ТраХтат тоже есть.



13. Мирт - из йих же. Раса вообще моя, ни у кого не брал и никому не дам.



14. Авэль - чел из расы телепатов-аутистов. Вдохновился снами, старыми рок-группами (их хайрами и гримом) и какими-то не менее, а может и более старыми анимешками. Не помню. В любом случае, например, Бентен - почти классический вариант. Но повторяю, это не для того, чтобы уверить всех в моем плагиате. Это для сравнения ))



15. Мигель (ударение на первый слог) - сиггнанка. То бишь той же расы. Девачка редкой замкнутости, стервозности и мизантропии.



16. Тиэль - темноволосый сиггн. А вообще, если не приглядываться - они там все одинаковы на рожу!



17. Милраэль - почти тот же сиггн, но герм. У них такое вообще считается богом, и они недалеки от истины. Это нечто находится вдали от планеты, меняет пол по настроению, и я до сих пор не знаю, куды его фпихнуть. Шефанго прошу меня не кусать.



18. Кэресс - старый сиггн-регент с бельмом на глазу. Злобный узурпатор, который не любит Милли (см. выше), ибо для власти ему выгоднее, чтобы такого не было, а если такое есть, чтобы об том никто не узнал. Сволочь, в общем. Здесь, пожалуй, обвинить себя что и в плагиате у У. Диснея? Ну есть в нем что-то от его типичных антагонистов... от всех.



19. Цербер - йорни. как очень весело и правильно, да еще и радостно воскликнул мастер Грей - "культурно-психологический хамелеон!!!" - и всегда был прав. Мне даже понравилось. Ну еще у него две пары рук и морда реально косит под хамелеона. Это мое изобретение. Мое. И пусть кто-нибудь бросит в меня камень.



20. Самаэль (Сэмюэль) Кан - джедай. Да, именно джедай, и пусть никто не говорит, что я что-то спер - над самим словом автоматически стоит копирайт. А сам этот кореец с двумя косичками приснился мне черт-те когда, я его просто доработал, но так как в то время его негде было играть, то я сталюзать его где попало. От так.



21. Радуга. Дитя смешения коренного населения планеты Астра и коренного населения планеты Земля. Вопросы?

Раэль, да, я могу в чем-то их сравнить с твоими полукровками. И мне это почему-то очень ржачно. Кстати, на земле их почему-то тоже не любят.



На сем макрокосм кончаем и начинаем...

Мистика

Мистика:



22. Антоний - демон-косарь, последняя стадия развития породы, злобное животное, а по совместительству папаня Триста - главного перса и альтер-эго. Уже несколько постов как скончался. Придумал сам. Сам - все, кроме слова "демон"



23. Сиф - та же хрень, только если Антоний - бывший римский военачальник, то здесь - что-то монгольское, не иначе из войск Чингис-Хана.



24. Тристан - главперс и альтер-эго. Он же на аватаре рисованая рожа, фотовая - наиболее подходящая. Про него можно написать очень много, но это примерно то же, что составлять автобиографию, а она где-то валялась.



25. Эвелль - самый старый персонаж этого цикла - ей почти шесть лет, при этом по сюдету она младшая сестра Триста по инициации. Стервозная вечная подростка, умеющая контролировать всякую живую тварь. Когда-то пытался посадить на альтер-эго, не прижилась, зато хорошо уселся Трист.



26. Азбет - один из самых молодых персонажей - ему меньше трех лет. Демон,бывший при жизни очень колоритным евреем - им же оставшийся и после смерти. Рыжий, довольно занудный и очень рассудительный, и при этом - с морем харизмы. И вишневыми глазами. Возник спонтанно, как и большинство персонажей этого цикла.



27. Саав (он же Славка) - парнишка-трансвестит с абсолютным голосом и скверными замашками. Из тех персонажей, что делаются постепенно, но кондово. Характер развивал по ходу, остался дико доволен. Он у меня даже стихи одно время сам писал, написал штук, наверное, семь. А потом мне надоело его пинать.



28. Феру. Уже Ерев. Про него где-то здесь в Дайри есть. И человек-паук тут ни при чем.



29. Антуан Линэ - Черт-Знает-Что, про которое тут в дневнихе тоже есть полное био. В плагиате могу покаяться только перед Jens Schneider, с чьей внешности я слизал ему некоторые черты. Мерзсский журналюга, который хорошо пишет, а в реальной жизни не способен нормально связать двух слов.



30. Моррис - типичный вампир, который сейчас не играется. Славен способностью попадать в ситуевины. Брэду Питту спасибо за наводку по внешности, но путать их с Луи из-за этого еще не повод. И еще - эта сволочь по жизни почти не боится солнечного света.



31. Ральф - тож вампир, вылитый ариец, байкер, быть бы ему гангрелом... славен тем, что постоянно вытаскивает Морриса из ситуевин. Тоже пока не играется.



32. Церин Лайвелл. Вампир, да какой вампир... почти тыща лет, паутина по всем важным точкам, крутой "бизьнис", пальцы, персни, гули, любовники, любовницы, доноры и когда-то живой японский Сир. Изначально Церин был изобретен как стальной голос в трубке и могущественный покровитель Славки (см. выше).



33. Селиниан - ныне не играющийся вампир-программер, мечтающий создать и создавший-таки при помощи своего Сира свой собственный ИИ - Галатею. Собственно, не для какой-то великой Цiли, а всего лишь, чтобы самому избавиться от своего комплекса Галатеи - вечного чувства, что он от и до создан своим Сиром, и ничего своего в нем не осталось. Меня заставили создать этот персонаж ради тренировки ))



34. Шварф - знаю, что данпил, вор из приюта, больше похожий по виду на вервольфа. А больше ничего о нем не знаю, ибо проклятые мастера свернули игрушку. Гады.



35. Кристалл (Делайла, Филисити) - мощная демирожица-стерва, вся из себя белая и не пушистая. Мама Тая и Рэя. Создана как ориджин, но под впечатлением первого просмотра Сылормунь в далеком деЦЦтве. Один из первых реально АНИМЕШНЫХ персорожей.



36. Сильвер - покойный братец №35, покоящийся изваянием на дне морском. На протяжении истории искался способ его из этого состояния вывести. Нашелся-таки.



37. Кобальт - чья-то реинкарнация. Чистая непися аки любовник номера 35. Для виду.



38. Тайлан - сын номера 35 и боцмана рыболовецкого судна. Прикольный парнишка, унаследовавший от мамы всю масть и проклятие хронического невезения по мелочам, а от отца - порядочность, практичность, упорство, трудолюбие и прочие положительные качества. Не стареет и не умирает. Для него это проблема, потому что все остальные да.



39. Рэйд - сын номера 35 и магната-нефтяника по фамилии Кроу. Собственно, того самого дяди, который нехорошо расправился с номером 1 из цикла макрокосма. Унаследовал от мамы свою масть, каждый раз проявляющуюся по-разному, а также проклятие беспричинной ненависти к брату и жуткую тягу его пришить. От папани же получил умение обращаться с деньгами, всестороннее образование, избалованность и презрение ко всему человечеству. Оба брата придуманы под впечатлением той же Сылормунь.



40. Кейн\Вит - Кей - американец, то есть на какую-то часть коренной американец с крепким и одновременно нестабильным здоровьем. Ему приходится постоянно бороться с живущим внутри джинном, передавшимся ему через поколения от предков и неаккуратно разбуженный.Вот так эти двое и телепаются, кто будет в данный момент владеть телом и сознанием. Есть такая болезнь - шизофрения. А есть книжица - доктор Джекил и мистер Хайд. Так что не знаю, у кого тут сплагиачено. А так персонаж сам у меня тоже с 11ти лет.



(в общем продолжение следует, ибо я устал писать, а это даже еще не половина)

@музыка: Ария

@настроение: лопату верни...

---

И все-таки мне нравится Ария. Спасибо Мичи за то, что подсунула мне песню "зверь" именно в тот момент, когда у меня было такое настроение и, прослушав, я понял, что все, что я пытался выразить, там уже есть. После этого скачал несколько альбомов и проникся. Не знаю, с какого момента им начала писать тетенька, по-крайней мере, мне не нравится пока только воплощение песни "антихрист" - дурная текстовка загадила отличную идею.



Очень нравятся, несмотря на отталкивающие названия - "ангельская пыль" и "беспечный ангел", без отталкивающих названий - "прощай, Норфолк!!", "Я не сошел с ума", "Кровь за кровь", "Тореро". Ну и, само собой, "Ужас и страх" - вообще, стеб и шодевер.



Наверное все же до каждой штуки надо сперва дорасти. Мда, предвзятое отношение чести не делает, все больше и больше в этом убеждаюсь.

@музыка: Ария

@настроение: это надолго

---

Лунг, я категорически рад тебя видеть

---

Монти, привет тебе ))

Спасибо, что пришла

---

Взять что ли тоже на хранение иичко...

---

Народ, на поганке сени кто-нить буит?

Я поеду )

---

Ну вот, а вы говорыли...

Составление вашего психологического портрета окончено.

Результаты: ...

Результаты: Исчадие ада

Ваша психологическая группа — одна из самых малочисленных. Вы нашли себя на кладбищах и темных обрядах. Одежда ваша черная, возможно, за исключениями мелких деталей. За внешностью такие люди не следят — у них иные ценности. Характер нередко отличается в повседневности агрессией или даже буйством. К жизни отношения либо нет, либо она от и до расписана на Службе. Деньги и работа в этой группе существуют для тех, кто старается хотя бы "косить" под другие классы. Любимые места — кладбища, овраги, подвалы, подворотни...темные места. Мир — только в черном цвете, отношения с близкими людьми часто отрезаны полностью. Под влиянием нередко используемых в таких кругах психотропных веществ либо в сознании, полностью отданном злу, человек совершает жуткие преступления. Случаи возвращения и избавления от зла не так часты.



Сцылка тут: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5516

---

Еще несколько слов о жопе

Несколько тщательно отобранных анекдотов

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:

- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.

- Так пойди спроси.

Пошел на прием еще раз.

- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.

- Вставляйте их в анус.

Пришел домой:

- Велел вставлять в анус.

- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.

Больной пошел опять:

- Доктор, а куда это в анус вставлять?

- Ну, в прямую кишку.

Дома жена спрашивает:

- Ну, узнал? Куда?

- В прямую кишку.

- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.

Снова пошел.

- Все еще не знаете, куда? -- спросил доктор. -- В жопу!

В жопу!!!

- Ну что? -- спрашивает жена дома. -- Спросил?

- Спросил. А он рассердился...



***



Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться.

Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за

него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился

парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним.

"Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня

девушка бросила." А они ему отвечают: "Нет, мужик, мы с тобой

пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже." Совсем парню плохо,

решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он -- к

люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоня-

ется над люком, а оттуда: "Не срать! Здесь люди работают!"



***



Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они

в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:

- Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!

Негр спрашивает у переводчика, что такое "жопа черномазая".

Тот ему говорит, что это означает "дорогой товарищ". На следующий

день негр уже один в автобусе. Рядом с ним "лицо кавказской

национальности". Негр ему:

- Прывет, жёпа чэрномазая!

Кавказец отвечает:

- Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!



***



Пошел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Долго искал Илья

змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к

зловонной пещере и кричит:

- Выходи, Змей Горыныч, на смертный бой!

- ...

- Выходи, Змей поганый, биться будем!!!

И тут слышится голос издалека:

- Биться, так биться. А чего в жопу-то орать?



***



Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал. По дороге Наташа

видит написанное на заборе слово "жопа".

- Пьер, что такое "жопа"? (ударение на последнем слоге)

- Жопа, Натали, это тоже самое, что и "лошадь", -- во французском

разговорном языке.

Танцует Наташа с поручиком на балу. Решила завести светский

разговор.

- Поручик, а у вас есть "жопа"?

- Конечно, есть.

- А какая она у вас?

- Что значит -- какая? Белая.

- Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет, так ржет!



***



Начальник вечером задерживается на работе. Подхалим тоже.

Вдруг отключают электричество. Начальник изволит заметить:

- Ну уж, темно, как в жопе!

Подхалим сразу же по привычке подхватывает:

- Везде-то вы побывали, Иван Иваныч! Всё-то вы видели!



И чудное сочинение на оную тему (к сожалению автор не указан)

вот как надо писать!

Представьте себе, что детям на лето задали читать не "Войну и мир", а нижеследующий анекдот



Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"



Приходят дети в сентябре в школу, заходят в класс, смотрят на доску, а там…



Темы для сочинения:



1. Идейное своеобразие и композиционные особенности анекдота про "жопу";

2. Жопа и Наташа Ростова. Сравнительный анализ образов;

3. Тема любви к родине в анекдоте;

4. Место анекдота про мужика и жопу в ряду других анекдотов про жопу;

5. Роль природы в анекдоте;

6. Тургеневский Герасим и мужик из анекдота. Сходство и различие персонажей;

7. Образ жопы, ее судьба в произведении;

8. Место анекдота про "жопу" в русском фольклоре конца XX - начала XXI века;

9. Былинные мотивы в анекдоте;

10. Белинский о жопе;

11. Мое отношение к жопе;

12. Нравственная проблематика анекдота;





Прочитали дети темы и приступили к работе. Вот одно из лучших, на наш взгляд, сочинений





"Образ жопы, ее судьба в произведении".



В наше время мы часто сталкиваемся с таким понятием, как "жопа", часто употребляем это слово в разговоре. Широко распространены устоявшиеся выражения, такие как: "полная жопа!!!" (описание состояния или настроения), "… из жопы!" (когда хотят указать происхождение того или иного предмета), "пошел в жопу!!!" (так мы говорим, когда не желаем разговаривать с каким-либо человеком), "жопа с ручкой!" (когда хотим выделить неповторимые качества ума и нравственный облик собеседника). Мы употребляем это слово, но не всегда задумываемся о его глубоком смысле. В данном произведении мы встречаемся с необычной жопой. Это живая жопа со своим внутренним миром и ярко выраженной гражданской позицией. Кто же прав: мужик или жопа? Именно эту проблему я и хочу поднять в своем сочинении.



Сначала задумаемся, чем же так поражен мужик. Может быть тем, что на пути ему встретилась яблоня? А может быть, тем, что жопа появляется в непривычном для нее месте? Ведь перед нами поле, а не баня или общественная уборная!



Прежде всего, на мой взгляд, мужик удивлен непривычным поведением самой жопы: она выполняет не свойственную ей функцию. Жопа из анекдота не выводит из себя остатки пищи, как все другие жопы, а наоборот - поглощает продукты питания, например, яблоки.



Рассмотрим, как ведет себя жопа по отношению к мужику. Она не грубит ему, не унижает его достоинство. Жопа не крепостник, не радищевский "помещик жестокосердый". Она не Троекуров, который всем на потеху травит медведем своих робких подвыпивших гостей. Не похожа жопа и на привычный образ злой барыни. Она не самодурка из повести Тургенева "Му-му": она не приказывает мужику утопить собачку и не порет его розгами на конюшне. Жопа не один из генералов из знаменитой сатирической сказки М.Е. Салтыкова-Щедрина про то, как один мужик двух генералов прокормил. Мне кажется, все эти персонажи - они и есть настоящие жопы! А жопа из анекдота - не жопа. Она, на мой взгляд, является ярким представителем галереи светлых женских образов русской литературы.



Скорее, жопа - это Татьяна Ларина, которая, как мы знаем, была "как лань лесная боязлива <…> без взора наглого для всех, без притязаний на успех <…> она в другого влюблена и будет век ему верна". Наша жопа не кокетничает с мужиком, а спокойно отвечает на прямо поставленный вопрос. "Антоновка!" - говорит она ласково, без лишних эмоций.



Но тут и возникает основная проблема: мужик-то спрашивает не об этом! То ли жопа наивна и прямолинейна, как Чацкий, то ли хитра, как дядя из стихотворения М.Ю. Лермонтова "Скажи-ка, дядя, ведь не даром…" Конечно, жопа дает ответ мужику, и в этом она не похожа на Русь из лирического отступления поэмы Гоголя "Мертвые души", которая на решительные требования писателя дать ответ просто молчит. "Не дает ответа!" - сокрушается Гоголь. Жопа ответ дает, но вот устраивает ли этот ответ мужика?



Наш мужик задается конкретным жизненным вопросом: "Что это было!?" Его не интересуют глобальные философские вопросы, вроде: "Кому на Руси жить хорошо?", "Что делать?", "Кто виноват?", "А судьи кто?", "Быть или не быть?" и многие другие. Нет! Его интересует очень простая вещь: кто же именно съел его (как он думал) яблоко. Но жопа то ли хитрит, то ли простодушно считает, что мужика интересует именно сорт плода, съеденного ею секунду назад. Наверное, жопа делает вид, что не поняла суть вопроса. Что имеет в виду мужик, когда спрашивает "что это было"? Его интересует сама ситуация в целом: поле, яблоня, неожиданное появление жопы… Но жопа понимает, что если она начнет объяснять, как она здесь оказалась, чем питается зимой и т. д., то есть вступит в разговор, то, может быть, придется в итоге делиться яблоком! А этого-то ей хочется меньше всего. Здесь можно задуматься о судьбе нашей жопы.



Жопа находится в одном месте стационарно, как баллистическая ракета в шахте. Она не бегает с места на место. Не меняет место обитания, как птицы, улетающие на Юг. Нет! Жопа не изменяет своим принципам, она покоится на одном месте под яблоней, дожидаясь случая помочь проходящим мимо людям, ответить на их вопросы. Она не причиняет никому зла, она просто появляется иногда из-под земли, чтобы насладиться вкусом нового яблока.



Также интересно, что жопа существует сама по себе, у нее нет ни рук, ни ног. Это вполне самостоятельный образ, умеющий думать, разговаривать, тонко чувствовать и перемещаться в пространстве по вертикали.



В данном произведении мы также сталкиваемся с темой милости природы. А если яблоня вдруг перестанет плодоносить? Что ухватит тогда жопа, выпрыгнув из земли в надежде на сытный завтрак? Всем известно из уроков биологии, что яблоня дает урожай год через год. Давайте задумаемся, чем же питается жопа в год неурожайный? Кору грызет что ли, как заяц? Да и к тому же из текста произведения мы знаем, что чудо-яблоня дает антоновку, а это очень кислое и невкусное яблоко, которое годится только для Шарлотки. Вдумайтесь, как тяжела и трагична судьба жопы! Ее судьба схожа с судьбами русских женщин из произведений Некрасова, Островского и многих других авторов.



История про жопу является ярким образцом критического реализма наравне с такими произведениями, как "Евгений Онегин" и "Герой нашего времени". Что же станется с жопой в будущем? Какова ее судьба? Ведь может так случиться, что яблоня в один прекрасный момент перестанет плодоносить, или в нее попадет молния и дерево вообще сгорит! Тогда жопе придется худо. А чем все-таки жопа питается зимой? Не сосет же она лапу, как медведь. Ведь у нее просто нет лап! Вот судьба мужика не так страшна, ему не угрожает ничего. Он спокойно пойдет своей дорогой, найдет другую яблоню, возможно без подземного стража. Или дойдет до магазина, и тогда точно он не умрет с голоду. Во всей этой истории я больше всего сочувствую жопе. Будет грустно однажды подойти к этому чудо-деревцу и не услышать знакомое чавканье и лаконичный ответ: "Антоновка!". Но это будущее. Оно покрыто туманом. И пока мы можем только надеяться на лучшее…

---

Между прочим, у меня праздник

Мар подписался в мои ПыЧи. О объект вселенского уважения...







ПСЫ: я не знаю почему оно так. Но оно так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гээлло спасибище!!! Я давно так не ржал!

Впаш типаж в фильме ужасов



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5520

мой резалт

Поздравляем! В фильме ужасов вы будете в целости и сохранности, не прилагая к этому ни ментальных, ни физических усилий!

Вы слишком рациональны и рассудительны, чтобы даже теоретически попасть в опасную ситуацию. Вы насмерть раскритикуете любой сюжетный поворот, противоречащий элементарной логике – т.е. практически 99% содержания среднестатистического фильма ужасов. Вы оперируете проверенными фактами и доподлинно знаете, что в теле человека при всём желании не может вместиться 20 литров крови, столь необходимых для предусмотренного сюжетом фонтана из оной, а если с потолка начинает капать вода, то разбираться нужно с соседями сверху, а не спускаться в поисках ответа в заброшенный резервуар или другие малосвязанные с коммунальными проблемами места. Для вас понятия «бред» и «фильм ужасов» синонимичны, независимо от контекста. О ваш скептицизм и здравый смысл разобьются все попытки втянуть вас в увлекательный, но увы, иррациональный процесс на экране.

---

Девочку зовут Настя Панарина. Она поет. Сцылку на видео с ее выступлением весом 8 с лишним мегов кинул мне только что Ромыч. Выступление оставило у меня примерно такие же ощущения частичной деморализации, как недавняя встреча с "ма-асквичкой".



http://drkin.rinet.ru/audiolist.php...Nastya_Panarina - вот тут оно лежит. Второй сверху файл, avi. Кто иметь возможность, скачать и сказать мне, что вы думать по этому поводу? Я пока даже писать ничего не буду, чтоб впечатление никому не смазать.